那幸福是虚假的。

现在往四处看，我发现我身边多了几个人...a gio...a hao...启恩...还有仪玲。他们从没放弃过我。所以，我不可以放弃自己。我告诉我自己...一定要站起来。经过了那么多的困难，到最后我都站起来了，不差这一次。

我不可以再堕落了...只不过是失恋而已..没什么的。

就这样，一直一直，每时每刻，我都这样告诉自己。

如今我是比之前好很多了...虽然，眼神还是会透露出心中的空虚，但，我已经会笑了。他们都在很努力的让我笑。他们知道...我在痛。

仪玲跟我说，别为了一个不会为你留情的人，放感情。我跟她说，我相信他是真的爱我。然而...我是真的相信吗？或许曾经是真的相信过吧..可是如今，我自己很清楚，我根本不相信他是爱我的。

agio跟我说，放弃吧，你跟他是不可能的。你们的关系，上帝是不允许的。我说，我知道...我在放弃着。然而我真的是在放弃么？怎么感觉上我在拼命追...?拼命地追...我跟的他不可能。

启恩说...忆莲啊，不要再这样了。你明明知道自己应该怎么做，自己不应该怎么做，怎么你就是老是选择不应该做的？我说，我也不知道。然而我真的是不知道么?还是我假装不知道？...

ahao呢，他就没说什么。他跟我一样的个性，我们都不爱说也不安慰。不是不想安慰，而是不晓得怎么安慰。我知道他老是抽出时间到我家陪我玩电脑，陪我疯。目的是为了让我知道，我不寂寞。他的努力，我看到了。然而，怎么心里始终还是...有那么多的寂寞？

夜晚，白天，空余时间..我老是躺在床上，想像他就在我身旁，然后自己微笑。那种感觉虽然有些可悲，也有些很心酸，但没办法，我就只剩下这样的方法来安慰自己。不管再怎样去相信他是很爱我的，心中某一处，都会有个声音跟我说，他没有真正的很爱你。之后，他跟我说的那些话，又会飘进我脑子里。我...不想听。我掩住耳朵，我不想听...可是他的声音，没有不见，反而更是大声了...。脑子里就会浮现许多它的画面..

最终，我还是躲进了被窝里，哭泣。

我始终还是无法接受...。我始终还是在逃避。我逃避自己的不快乐...逃避所有。

听着他的声音，我的眼泪一直都在掉。我太想他了，但真的很不甘心。他呢？我相信，我告诉自己，有，他也有想我。而且比我想他还要更加想念。...然而，怎么感觉上我在自欺欺人...?他的声音虽然让我感觉很心痛，但无所谓。能听到，我就已经很开心了。因为我总觉得，以后当我想念他的时候，我...可能就听不到他的声音了。

我内心的伤，我不会再期望他帮我治疗了。我自己来。有人跟我说，如果心，被割伤了，那就粘上一张handyplus。如果一张不够，那就再粘一张...粘到你自己感到舒服为止。

直到我感觉舒服为止...那我要粘多少张？

a gio那天他从我身后，用了他的手掌，轻轻地蒙住了我的眼睛。没多久，我的眼泪就掉下来了。我现在真的好害怕闭上眼睛，因为一闭上双眼，我就会看到我的伤。他跟我说，别逃避，你要面对。然而我该怎么面对？现在的我，真的无法面对...。

我发现许多人，在我背后都做了好多好多的事。有好的，也有不好的。我也发现到，好多人都在伤害我，瞒着我，躲着我。我真的其实一直以来都知道....然而我不想揭穿，也不想去看，去想，所以也就当作看不到，当作我其实什么都不知道。当作他们每一个微笑都是真诚的。

能让我再次感觉到温暖的那个人，你到底在哪里。可不可以快点出现...?


再过一天..我就能见到他了。感觉是很开心的，但是，老实说，我真的不知道见到他的时候，我该怎么面对他？现在的我，太脆弱了。一碰就碎。我想，他的一个拥抱，就足以让我忍不住掉下眼泪。所以...我会尽量不让他碰到我的。因为我说过，我不会再让他看到我难过的样子。我会努力的饰演。即使知道他可能会看得出，但我还是一定会演。我会让他看到我最灿烂的笑容。我会让他看不是我的我。不会再让他踏进我的内心里...他进过了一次...之后把它打碎了...。不会再让他打碎...我好不容易才再次建立的新世界。如果真的忍不住，我一定会逼自己进了房间，才哭。或则...洗澡的时候，才哭。

感觉双手...空空的。感觉...自己...空空的。

曾有过的幸福呢...?

那幸福...是虚假的。