快疯了

究竟..多久了...我多久没好好睡一觉?
自从发现...我根本不会是他的第一时？
还是...自从...我已经放弃了自己时？...

发现最近不是带着泪水睡着...就是心痛得睡不着...。
就算睡着了...也会自己突然惊醒...不然就是做噩梦...
最终就只能戴上耳机..闭上眼..开始自我催眠了。
越来越爱畏缩在角落里...
感觉..那里最安全...
不想踏出房间...我哪里都不想去了...
我不想听...不想看...不想去想...不想去说...我什么都不想去做...
我只想...好好地哭一场，睡一觉..。

这两个月...不知流了多少泪。
我问自己...
为什么...我如今会是一个人呢..？
为什么...只是想找点安慰...我都找不到呢..?
为什么...如今一个拥抱...我都没有了呢...?
为什么...只是想听他对我说些...好听的话...我都听不到呢...?
当初的付出...真的等于零么...?
难道我真的什么都不是么？...
难道...我真的只是一个...无聊时拿来陪的东西...?
难道...我真的是多余的么...
难道...我真的是无用处...?

...没错...我是无用处的...
那么无用处的东西...干脆就别存在在这世界上...。
干脆...从一开始...就别存在着...。

仿佛又走回了从前...又从新再走一次...从新再痛一次...

发现朋友背叛我了...
发现...原来我爱的人心里没有我...
发现..我只是别人找来得到安慰的用具...
看到自己母亲流泪了...
爸爸无奈的眼神...
学业退步...
睡眠不足...

我不想看..
我想捂住自己的耳朵..
我不想听...

不要再伤害我了...

可不可以...就让我死了算了...

如果现在...有个人...出现在我面前...然后抱抱我对我说...别哭..凡事都会好转的...。

...然而...
抬眼望了望四处...
我...始终是一个人。

我一直都告诉自己说...我不是一个人...
我不愿意承认...我是一个人。

我还记得他曾经告诉我说...他不会再让我一个人难过...他会让我站起来...。

可是...为什么每当我向他伸出手...求他拉我一把的时候...
他却把我的手...甩开了。
对我说...对不起，我连自己都救不了自己了...还怎么救你。

那种...一个人的感觉...真的很不好受...。
那种...对自己不断说...
站起来吧。你不自己站起来，没人会扶你的！
的感觉...一点也不好受...。
...流着泪...忍着疼痛..
自己爬起来的时候...
的那种感觉..
无法形容...
而手空的感觉...是最无奈的。

牧师说...人生...不能一个人走...会很辛苦的。人生...需要陪伴...才会精彩。
我听了这句话只是沉默冷笑了。

今天叶子来到了我的班...他静静地坐在我的身旁陪我。
瞧...坐在我身旁的不就是我曾经最爱的那个人么？
...感觉...是幸福的。也是酸痛的。
为什么坐在我身旁的..不是他呢？
为什么陪我吃饭的人...不是他呢？
所有失真的承诺...为什么我还要傻傻期盼着呢？
但值得开心的是...今天吃饭...有人陪我吃了...。

吃好的时候...我把饭盒丢到了一旁，望向他...对他笑了。
他对我说...怎么你看起来比以前还更疲倦了...?
我只是耸了肩无回应。
他伸手为我擦了擦嘴之后摸了摸我的头对我说，明天我还会再来陪你的。
那一瞬间..我真的好感动..
这一些小小的动作...简单的话语...不就是我以前一直希望他会对我做的么？
而且...他没忘记...我最喜欢...有人陪伴..。

上帝啊，你能让我好好地睡么？就让我睡上几个月的时间吧...一年也行...永远不起也行...

人与人之间...为何要彼此伤害呢？..
人...为什么会爱上不爱自己的人呢？...
人...为什么会心痛呢？...
人...可不可以就没有爱呢？

我在他的眼里，什么都不是。
我记得很清楚...那天晚上他对我说...这世界上对他最重要的东西..他都已经失去了...那就是他最爱的女人..和他的事业。
我的心又被刺伤了几刀...我好想问他....那我呢？我在你的心里..排哪里？
还是...什么都没有？
就当我想问的时候...他对我说...如果你在这里多好呢？或许我就不会那么难过了。我会紧紧抱着你...或许我会比较好过。
那一刻...我了解了自己的地位。
那就是..他找来安慰自己的东西而已。
还记得...叶子也这样子过...。
事后还要我对他说..我爱他。
我想..他心里他希望对他说这句话的人..是她，不是我。

好像就是从那天起...每次挂了他的电话...我就会心痛得难以呼吸...。
之后就会躺在床铺上...抱着抱枕..哭泣。
除了哭泣我还能做什么呢？
我还能说些什么？？
我什么都做不了
我根本没资格
就当是我一厢情愿
不对 本来就是啊
所以我不应该难过才对

...不应该难过才对...。

...一闭上眼...都是他。
而他一闭上眼...都是她。

每当想到这点...我就会忍不住耻笑自己...

是的...是时候了。
我会把他从我的生命中删除...。

之后...再学着从新爱上...我曾如此爱恋的...
那一片抓不着的...
叶子。

他的第一...我不要了。就让另一位女孩...来填补他的心吧。

因为...是时候，我为自己疗伤了。

如果再不放下他...我迟早会变成疯子...。

家庭压力已经足够了...我不希望爱情也给我压力。
爱情本来应该是很甜美的...

既然他已为了她而变成一个没感觉的人，那么很显明地，我没有必要再为他付出了。

已经...够了。

现在的我什么都不要了。我只想躲在我的角落里...闭上眼...戴上耳机...听歌。