多少时间？

我...还有多少时间？...

一直告诉自己说 生活很快乐。但...渐渐地 我开始怀疑...快乐的定义是什么。

老实说...我自己了解...其实生活已慢慢地开始回到了原点。而很快...我又会是一个人。

问自己怎么了...
不明白。

叹气...
但我想...我该感到庆幸才对。
因为...我幸福过。

一切我曾经梦想希望得到的...我都得到了。我该满足才对...不该再期望些什么。

是时候清醒了。

...微笑吧。

不要感到惧怕...

一个人...没什么不好的。
自己给与自己安慰...自己给与自己拥抱...自己跟自己聊天...
自己对着自己微笑...还是...傻笑？

无所谓...。

一切都已不再具有任何意义。

微笑带过所有是非...我不该再独自哭泣。

一个人...也可以很快乐的。

我如此深信着。

信任

很多人跟我说...

我和他，是不可能的。

...不可能...又如何呢？..

我只知道，我很爱他就对了。
而且...我愿意相信 我们会有以后...

会有很美好的以后。

一定会有的...。

....嗯。

老公...今晚 你又忘了跟我说晚安了...。

部落格对话

妈妈今天晚上突然跟我说...
“如果...你的胃真的有什么问题的话，你该怎么办？”

我沉默不语...

怎么办？...

我冷笑。

什么怎么办？
就这样啊..

最多...就是死掉咯。

无所谓...

反正...除了他还有家人，也没什么好留恋的。

老实说...我自己也察觉自己的健康已越来越不对经了。
医生说我该做个检查。
我听了简直想大笑！

检查？
检查之后又能怎样？
得知结果之后又是怎样？
如果是好的结果又怎样？
如果是坏的结果又怎样？
最多就是开心，难过，接受治疗这些而已...

无聊。

我最好什么都不知道...。
知道之后只有坏处
没好处。

最近吃东西越来越痛苦..
吃好就胃胀...
不时不时就拉肚子...
不然就是胃痛...

...但又怎样...?

这些痛...跟我心里所隐藏的酸痛比起来...
根本就是微不足道...。

这次的情况...比上几次更糟...
最近也开始会呕吐...
体重下的很厉害...

我没告诉家人...
不想他们知道。
对我来说，他们知道了根本只会增加我的负担。

只是肚子不舒服而已...
没事的...。
虽然...自己也有点害怕...
但，...就是这样。
我也不愿去多想...

今天在咖啡厅...喝着柠檬汁。
视线...是模糊的。

我想...
我只是...
不小心 败给了寂寞而已。

只是...如此而已。

嗯...如此而已。

my rey...
现在正在下着雨。
你在干吗呢？...
睡了？...
我...怎么都不知道你在做什么的？

那天...我的朋友们 问起了有关于我们的事。
老实说，我...在回答他们的时候，犹豫了...
感觉...很挫折。
不明白自己是怎么了。

“你和他怎么认识的？”
“噢...网络。”
“哇，他很帅？”
“噢？对啊 很帅 超帅的 嘿嘿。”
“交往多久了？”
“...刚开始不久。”
“他人呢？”
“古晋。”
“噢...去玩？”
“没有 念书。”
“几时回来？”
“...不知道。”
“那你们怎么见面？”
“阿...我...不知道。”
“...你怎么没找他？”
“他忙。”
“你们不聊天的？”
“聊...晚上而已啦。”
“哦...酱子。”
“嗯。”
“他叫什么名？”
“rey.原名jeffrey.”
“全名呢？姓什么?”
“....不知道。”
“....”
“他几岁？”
“...18...吧。”
“他不找你的么？”
“...找。晚上。”
“他这么忙？为什么还要谈恋爱？”
“...就是...谈恋爱啦！...我也不懂。”
“你们一天说得上几句话？”
“三...十？...不懂...”
“...哎哟小姐，你很失败啦~！”
“...呵。”
“最后问你一句。你懂他现在在做么吗？”
“...我不懂。上课？...不懂。不清楚。”

说完...全场人都安静。

我忘了...是谁问的...
但...她问了一句让我感觉...
自己好像回到了从前的生活一样...
让我感到...好害怕。
无法述说的恐惧感开始漫延...
还记得...以前...也有人这么问我的。

“你们这样算谈恋爱？”

我停顿了许久...最终回了一句

“...起码...我们是相爱的。”

走人。

我想躲起来...
阴影...在脑子里不停转...
好无助...

我的rey...
需要你时...
为什么你不在...?
我知道你在很努力为我拚...
但...我总有种..被忽略的感觉。

我知道...这样不对。
所以...对不起。
我为我的不成熟...向你道歉。

...我是真的很爱你的..。


有没有发觉到...最近...我连对你说话...都得透过部落格了...

杂乱心情

现在...是凌晨一点多...
又是一个不眠的夜晚...

脑袋 像装了太多的东西一样 简直快爆开了！
好烦...好累...
一个人萎缩在床边...
闭眼...
叹息...

我怎么了...?

自己不明白自己究竟是怎么了...

可笑...
自己真的很可笑。

馨...
为什么呢？
为什么现在又开始对我好了？
你知道你昨晚的微笑...有多伤人么？..
我简直...心酸得无法呼吸。

昨夜的晚餐...吃得好压力。
我甚至连吃都不敢吃...

回到家，看到整好容的妈妈，简直想崩溃...
感觉...好陌生。
好像...她根本不是我妈。
可...她确实是。

步入房门的那一刻，关上门的那一刻，我跌坐在地上...
眼泪一直掉下...
想找人安慰...可是我该找谁？...

my rey么...?

可是...他已经够忙的了。

现在连找他我都很犹豫...
深怕自己一找他就会烦碍到他...

好寂寞...
但...又能如何呢？...

生活...还是得继续过。

最近那些追求者是越来越讨厌了
而且也越来越多... ==
一天就会多加一个。简直是恐怖死...
而且一个个态度超恐怖...
不然就是连环mes过来...
haiz...是怎样？！
麻烦你们一个个不要再来找我了可以么？？！！
尤其是你发凯！
还有你琪豪！
要做爱去找鸡！不要找我~！！
T.T ... 在想要不要再去换号码了...
haiz...一个月得换三四个号码...
我都快pokai了啦！！

我的上帝啊... 救我吧~
我好想我的rey...
请你赐福予他，也赐予他聪明智慧~
让他能早些毕业，回来陪我~ T.T

啊~~~~我要疯掉了！！

烦！烦！烦！

唉~~




=今天从电视剧里看到了一句很有意思的句子=。

[ 积极就是自欺欺人，消极就是自讨苦吃。]

厚厚~
如果真是这样...那我该选哪边？？

有人建议我两边都不用选
做傻瓜最好...

是怎样 ==
什么做傻瓜最好...
haiz 敷衍！

想你

my rey...
现在的我，好想你啊...
haih...

我做得到么？

寂静...灰暗...模糊...

一个人在钢琴室的某个角落...
指尖轻轻敲打着手机...

寂寞和孤单的感觉...
袭击了我。

靠着墙，感觉...好像有东西从眼角淌下...

一个钟过去...

两个钟过去...

三个钟过去...

我的rey...
你在做什么...?
知道我在等你么？..
为什么好像...我都不知道你在做什么的？

“我好想你...”

这几个字我不停重复地打着...
但总是在要发送信息之前...
又把它们全删了。

我到底在做什么呢？
我到底怎么了..??
只不过是三个钟而已...

再等等吧...再等等吧...他忙好了就会找你了。

内心里...我对自己这么说了。

看着那枚戒指...
有种很难述说的感觉涌上心头...
酸酸的...
但又甜甜的...
明明只是一枚再也普通不过的戒指...

把它握在掌心中...

我的rey..
就像这样...
把这枚戒指靠在心脏的部位...
感觉上...
你就在身旁。

虽然说...
你不在。

抛下了手机，走出钢琴室，往楼下的咖啡厅走去。

一个人喝着柠檬汁...眼前仿佛出现了他对我笑着的面容。
也不知怎么，视线开始模糊...
嘴角的笑容有点僵...

怎么办呢？
我该怎么办呢...？
我的rey,告诉我，我该怎么做呢？
该怎么做才能让自己不会想你呢？..

my rey..
明天以后，
没了你在身旁陪着的日子..
我该怎么过呢...？
做什么事情，都会出现你的面容...
感觉上你的声音仍然逗留在耳边...
我...真的要疯掉了...

今天对你展开了最快乐的笑容，最有精神的自己...
只是为了让你能安心些。
其实...内心里的我，早已在落着泪。

今天急着下你的车是因为...
我不能让你看到我难过的样子...
不可以...

你知道么...
回到钢琴室以后，我低下了头，泪水就一直不停掉下...
也不知道自己在难过些什么...

虽然说...
古晋离这里并不远..
而且我又不是不会再见到你...

但就是...
好舍不得。

好像...我们的未来出现了好多好多的问号...
我不知道该怎么说出自己的感受...

我的rey..
我好想再抱抱你。

明天...
...我...该怎么祝福你呢？
我该说些什么好呢？
我该微笑么？

微笑...?
微笑着跟你说，

加油啊！笨蛋..!

我...做得到么？

...看似如此简单的动作...
我做得到么...?

我们..还会是我们么?..

“一起拍照。拍照~”

“我不要。”

“为什么咧？”

“没为什么。”

“你真的确定不要拍？以后要都没有了哦~”

“嗯？”

“真的...因为我不知道回来以后，还能不能再跟你像现在这样在一起..”

表情有些落寞的他说完这句话以后...
刹那之间..我听到了心碎的声响..

我怎么忘了...
太过于陶醉在幸福里的我..
怎么忘了...

再过不久，他就要走了。

望着墙面，他又说，
“已经确定了，星期五晚上我就去古晋。”

两天...只剩下两天时间了...。
两天之后，或许...一切就会开始改变了。

好快...
真的好快...
幸福的时光...为什么总是过得那么快呢？...
仿佛只是眨眼瞬间...。

他抱了我，说:“我会等你去古晋看我。”
我回抱了他...
真的好想说:“不要走好么...留下来。”

然而...我不可以这么说。
我知道...
他留下来...
几乎是件不可能的事。
而且...如果我真说出口，他内心里对于我的不舍...
就会更加浓厚...

所以...
对于他说要离开了的那些话...
我最终选择了不回应。
只是静静地...
抱着他。

我内心里的疼痛...
他感受到了么？

我的rey...

我会等你回来找我...。

去了那里以后，好好加油...。

不要离开我..好么？..

“不要逃避。你玩游戏就是为了要逃避，对吧？”

在车上，眼神里充满着怜爱的他，握了我的肩，对我这么说了。
不知该怎么回答的我，只是静静地直视着他。
指尖触碰了他的发丝...

我也好想不要逃避，可是，我没有勇气...
我没有勇气面对现实...
我害怕...
我怕受伤...
我怕流泪...
我怕心痛。

如果...
能早些遇到你的话...
我想我就不会变成这样了吧...

我的rey...
为什么呢？
为什么现在才遇到你呢...

现在的我，没事做就粘着电脑玩电脑游戏，网络游戏等等。
我清楚明白自己只是在逃避。
依靠着刺激的游戏，我根本没有多余的时间让自己有机会去思考生活上的烦恼，也根本没有时间去多想自己的未来会怎样，明天会如何，下一秒该做什么...

玩累了，就扑上床，关灯，祷告，睡觉...

睡醒了就去梳洗，换上衣装，上班去。

上班好回到家，开电脑，继续玩电脑游戏。

每天都重复做着同样的事...
人们说，人生越平凡，越好。

...是这样么？
平凡...究竟意味着什么？
...

“我想到你心里去...”

我的rey...
我亲爱的rey...

你知道么..
其实那一天第一次遇到你的时候，你已经偷偷侵入我的心里了..
你相信一见钟情么？
我本来不相信的..
可是遇到你的之后，我就相信了..

我曾经在一个forum里面，看到一篇文章。
其中一段，挺有意思的。
那就是...

鱼对水说：“你相信一见钟情么？”
水对鱼说：“当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我心里。”

我的rey...
我们永远在一起好么？..

不要离开我...好么？...

又想你了

馨...我的宝贝女儿...虽然说...你跟我同岁...

对了，我们是从什么时候开始变成一家人的？..

你...思缘...shirley bibi...还有谁？嗯...还有yao tai...还有可爱的企鹅...还有我。

*叹息*... 这个家，维持了两年...还以为 真的能够维持到我们中学毕业的时候，再散的。

可是...没想到...还没上form4，就散了...。

你的shirley 姐下个月就要去古晋了。你还记得么？我想...你应该不记得了。

没关系啊，不怪你...你就是这样嘛，老爱忘记事情。...

希望你姐去了那里之后，会过得比在这里的生活好。也希望，她能早点找到她的王子，不然啊，看她每天在做她的恋爱梦，有点怪可怜的。你说是吧？哈哈，我们来一起为她祷告吧...祈求她的生活，过得顺利，过得开心...

那么，思缘呢？你的哥哥。现在正在恋爱中的他，感觉上离我们远了。还记得，在他遇到他喜欢的人之前，我跟他是多么要好。常常抱在一起的说...嗯...还记得 他的拥抱，是很温暖的。而且跟他在一起的感觉，很舒服，很窝心。但是...今后，应该没有机会再像以前那样了吧...毕竟，他还得陪他的心上人丫。嘻嘻..现在连跟他说话都..唉。

而yaotai呢，也是你的哥哥的他，目前还是下落不明丫..那小子，出国之前，连个再见也没有跟我这个老妈说...没被他活活气死 还真的是几幸运！而且，连msn也没上了。haiz 他真的是几绝..!等他回来 看我怎么休他！yao tai!你给我记住！害我在这边一直等你讯息，你真的是很好意思！而且一等就是一年！臭小子！哼！你最好别给我回来！不然你死定了！

*叹息*

接下来...就是你了。

就是，你和我了。

在这个家庭里...你和我，算是最要好的了...

然而现在...却变成相反的...

...我们...究竟...是怎么了？

馨...告诉我，我们之间，是怎么了？

为什么呢？

为什么现在的你要这样对我呢？

我为你扛下了所有的罪，为你付出了那么多的努力和信任，为什么到最后你却还是选择抛弃了我呢？而且还是在我最需要你安慰的时候...突然消失不见了...。

我们...不是说好...会做永远的好朋友么？

不是说好...要一起成长，一起努力，一起生活么？

不是说好...谁都不会抛弃谁么？...

那天...我从后头抱你的时候...我差点就哭了出来...望着前方的你...没看到在后头紧紧抱着你的我，是多么的难过...

还是说...你感觉到了，却刻意不加以理会..？

只知道...你只是轻微的叹了息，我住了我搂着你脖子的那上手...

我想你是明白我在想什么的...

然而...却决定不理会我。

我好难过...说不出的难过...

我们...明明还是像往日一样，抱着，笑着，闹着...

然而...感觉却是不同的了。

我们之间的坦白...去了哪里了？以前，只要我们之间有不愉快，我们都会写信告诉对方彼此内心中的无奈，而且还会互相道歉...互相谅解...

那样难得的默契...是什么时候...突然消失不见了？...

馨...

自从离开了威以后，你在我心目中的位子，已经不再只是知己那样而已了..
你可说是我唯一的精神支柱..

你也知道的...我的生活...有多寂寞...

而且你也知道...我有多脆弱...
或则该说...你是唯一一个最懂我的人？...

...可想而知，我是花费了多少不舍的泪水与渐渐累积起来的勇气，才把你从我的脑子里消除掉..

论狠心...我始终还是输给你...

感谢你今年以来所给过我的伤害与背叛...

现在的我，已经可以靠自己生活了...

而不必再依赖你...

我真希望可以永远都不需要再看到你的面容..

真希望你可以永远消失...

现在只要一看到你，我的心就会痛得我无法呼吸..

在课室看着你的背影

看着你对别人如此亲切的笑容

好几次我几乎好想对你大声喊说

“难道我就只配得你如此冷淡的对待么？！我是不是做错了什么呢？！为什么我无法得到你亲切的笑容呢？！我又没有亏欠你什么！”

然而...最终...我只是脱下那双让我看起来很成熟的眼镜...

让自己...什么也看不见...

闭上眼...

睡去..。

你...曾经是给了我希望的那个人...

我怎么也没想到如今会是你...把我给毁了。

该如何说呢...？

我真的...真的好难过..

也不知道自己是怎么劝自己原谅你的...

我应该...狠狠揍你一顿才对的！

甚至把你给杀了！

然而...我...什么也办不到。

甚至...连对你使个脸色...

我也办不到...

是我太天真吗...

如今...内心里...依旧还是偷偷期待你有哪一天...

会跟我道歉...

会跟我解释...说你不是故意要不理我的，说你不是故意要背叛我的..

就算理由有多烂...我想我都会选择相信你...。

你也知道的啊...

我一直都是这么信任你的，不是么..？

馨...我的馨...

为什么要离开我呢...

说好的承诺呢...

又忘了么...？

....我究竟...该如何挽救我们的友谊呢..

真的好不想失去你...

已经一个多月没听到你的声音了...

你过得还好么...

我...又想你了。