部落格关闭

这个部落格，即将关闭。

已经没有意义了。
因为写出想法之后，我失去了...很多。
所以，不写了。
自己的想法，
还是憋在心里。
自己懂就好吧。
不想再因为部落格，
不想再因为真正的自己，
而失去所有。
所以...
就

...停笔。

Mad world-adam lambert

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
And their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
'Cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

那幸福是虚假的。

现在往四处看，我发现我身边多了几个人...a gio...a hao...启恩...还有仪玲。他们从没放弃过我。所以，我不可以放弃自己。我告诉我自己...一定要站起来。经过了那么多的困难，到最后我都站起来了，不差这一次。

我不可以再堕落了...只不过是失恋而已..没什么的。

就这样，一直一直，每时每刻，我都这样告诉自己。

如今我是比之前好很多了...虽然，眼神还是会透露出心中的空虚，但，我已经会笑了。他们都在很努力的让我笑。他们知道...我在痛。

仪玲跟我说，别为了一个不会为你留情的人，放感情。我跟她说，我相信他是真的爱我。然而...我是真的相信吗？或许曾经是真的相信过吧..可是如今，我自己很清楚，我根本不相信他是爱我的。

agio跟我说，放弃吧，你跟他是不可能的。你们的关系，上帝是不允许的。我说，我知道...我在放弃着。然而我真的是在放弃么？怎么感觉上我在拼命追...?拼命地追...我跟的他不可能。

启恩说...忆莲啊，不要再这样了。你明明知道自己应该怎么做，自己不应该怎么做，怎么你就是老是选择不应该做的？我说，我也不知道。然而我真的是不知道么?还是我假装不知道？...

ahao呢，他就没说什么。他跟我一样的个性，我们都不爱说也不安慰。不是不想安慰，而是不晓得怎么安慰。我知道他老是抽出时间到我家陪我玩电脑，陪我疯。目的是为了让我知道，我不寂寞。他的努力，我看到了。然而，怎么心里始终还是...有那么多的寂寞？

夜晚，白天，空余时间..我老是躺在床上，想像他就在我身旁，然后自己微笑。那种感觉虽然有些可悲，也有些很心酸，但没办法，我就只剩下这样的方法来安慰自己。不管再怎样去相信他是很爱我的，心中某一处，都会有个声音跟我说，他没有真正的很爱你。之后，他跟我说的那些话，又会飘进我脑子里。我...不想听。我掩住耳朵，我不想听...可是他的声音，没有不见，反而更是大声了...。脑子里就会浮现许多它的画面..

最终，我还是躲进了被窝里，哭泣。

我始终还是无法接受...。我始终还是在逃避。我逃避自己的不快乐...逃避所有。

听着他的声音，我的眼泪一直都在掉。我太想他了，但真的很不甘心。他呢？我相信，我告诉自己，有，他也有想我。而且比我想他还要更加想念。...然而，怎么感觉上我在自欺欺人...?他的声音虽然让我感觉很心痛，但无所谓。能听到，我就已经很开心了。因为我总觉得，以后当我想念他的时候，我...可能就听不到他的声音了。

我内心的伤，我不会再期望他帮我治疗了。我自己来。有人跟我说，如果心，被割伤了，那就粘上一张handyplus。如果一张不够，那就再粘一张...粘到你自己感到舒服为止。

直到我感觉舒服为止...那我要粘多少张？

a gio那天他从我身后，用了他的手掌，轻轻地蒙住了我的眼睛。没多久，我的眼泪就掉下来了。我现在真的好害怕闭上眼睛，因为一闭上双眼，我就会看到我的伤。他跟我说，别逃避，你要面对。然而我该怎么面对？现在的我，真的无法面对...。

我发现许多人，在我背后都做了好多好多的事。有好的，也有不好的。我也发现到，好多人都在伤害我，瞒着我，躲着我。我真的其实一直以来都知道....然而我不想揭穿，也不想去看，去想，所以也就当作看不到，当作我其实什么都不知道。当作他们每一个微笑都是真诚的。

能让我再次感觉到温暖的那个人，你到底在哪里。可不可以快点出现...?


再过一天..我就能见到他了。感觉是很开心的，但是，老实说，我真的不知道见到他的时候，我该怎么面对他？现在的我，太脆弱了。一碰就碎。我想，他的一个拥抱，就足以让我忍不住掉下眼泪。所以...我会尽量不让他碰到我的。因为我说过，我不会再让他看到我难过的样子。我会努力的饰演。即使知道他可能会看得出，但我还是一定会演。我会让他看到我最灿烂的笑容。我会让他看不是我的我。不会再让他踏进我的内心里...他进过了一次...之后把它打碎了...。不会再让他打碎...我好不容易才再次建立的新世界。如果真的忍不住，我一定会逼自己进了房间，才哭。或则...洗澡的时候，才哭。

感觉双手...空空的。感觉...自己...空空的。

曾有过的幸福呢...?

那幸福...是虚假的。

hey baby..
goodnite.

i guess..
i missed u.
alot..

but then..
i will stop missing u.

as soon as possible..

cuz..
the more i miss u..
the more i cry..
the more my heart bleeds..
the more..
i feel empty.

望一望四处，只发现自己更孤独了...

每个人身边都有一个人..我的那个人在哪里？..

昨天看到电视剧里男主角拥抱着女主角的那一幕，我的眼泪不自觉掉了下来...
我知道自己为什么会流泪..不是因为感动..而是因为羡慕。
感觉自己的心...空空的。
我忘了..有爱的拥抱，是怎样的。
就算现在他在我眼前，他抱了我。我想..我已经不会感觉到什么了吧。
我的心，锁了。
...没了。

我抱着泰迪熊，跟它说..怎么办，我好寂寞。
而它...当然是没回应..。

一个人说话..真的很可笑。

我像是在冬眠着..。
我找不到任何出口..。

好冷..我的心..好冷。

现在的我，真的是什么也没有感觉了。
想，不想，都已变成一样的。

我就像被关在四面墙里，呆呆的，躺在地上，望着天花板，什么都没想。

最近又开始有呕吐的现象。
但无所谓，我当那个现象是假的。

每一天都模模糊糊的过去。
再三天就考试了，然而我没去理会。

回到家，冷冷清清。吃好午饭，就躲进房间里。
我谁也不想看到，谁也不想理会。

在学校里我开始爱胡闹。
但只在课室里闹而已，出去课室外就没有说话了。
朋友都说我变得好奇怪。
比从前更加不爱与人交流了。
我总是淡淡地微笑，逃避问题。

现在唯一能给我温馨的感觉的地方，就是我的课室。
但渐渐的，那个感觉也开始消失了。
我想，不久以后，这感觉就会没了。

对于爱的感觉，我已经忘得差不多了。

叶子问我说，爱我么？
我对他说，爱。
叶子跟我说，我想你了。
我对他说，我也想你了。

但其实，我根本就没有感觉。

现在就算是不认识的人跟我说他想我，我也会跟他说，我也想你。
就算是要我跟他上床，我也会愿意。

我的宠物跟我说，你堕落的好厉害。
我说，习惯就好吧。这只是刚开始而已。
只见他静静地，望着我。
而我只是摸摸了他的头对他淡淡地微笑了。

不管我变得如何，他一定会在我身旁。
真是个最值得信任的好朋友。
只有他，让我依旧相信，人，还是有好的。
不对，还有我的仪玲。
我知道，他们两人都在很努力的想让我从新站起来，但是...我也是真的不想站起来了。

我好想哭..。

感觉自己的心跳停了...。

就连笑，我都已经感觉不到快乐..。

我好讨厌我的家...我好讨厌自己..。

真的真的好讨厌。

好空虚..

朋友做了张名字贴，问我要不也做一张。
想了想，实在忍不住名字贴的魅力，最后自己也做了一张。

可是该写什么呢？

我看了看朋友，她写 “杰～玲”。
不知怎么，我的心，有点酸酸的。

看我笑得有些勉强，她就拿过我的笔和订单，写 “荣～莲”。

之后对我说，“你也可以的。”

看着订单上的名字，沉默了许久。

最总丢下一句“随便吧。”付了钱，走人。


我不可能可以的。我跟他，是不可能的。我比谁都明白...。

淡了

冷了

没了。

一切的一切，最终都会变成 “没了”。
那么从一开始为何去追求...?

飞向别人的床·

girl when we kiss
girl when we touch
彼此都会感到多愉快
could u remember da happy time
i never want u say goodbye
只记得那夜你曾说爱我4ever


oh我真的真的不想你离开
我们就快要完蛋
我还想和你做
还想和你做
crazy的那个夜晚你真的太厉害
所以还想再重来
我还想再重来
还想再重来


baby怎么会这样
再也不能睡同床
寂寞的我怎么度过夜
你有自己的立场
可是怎么才 能够阻挡
别飞向别人的床

boy when we kiss
boy when we touch
彼此都会感到多愉快
could u remember da happy time
i never want u say goodbye
只记得那夜你曾说爱我4ever

oh我真的真的不想你离开
我们就快要完蛋
我还想和你做
还想和你做
crazy的那个夜晚你真的太厉害
所以还想再重来
我还想再重来
还想再重来


baby怎么会这样
再也不能睡同床
寂寞的我怎么度过夜
你有自己的立场
可是怎么才 能够阻挡
别飞向别人的床


我想你知道的我是真的有多么的爱你
但是对我来说你的离开是我一生最大的败笔
如果能够 如果能够再次和你一起对待这份感情
我想我会用尽一生时间不会喊停
和你在一起那段时间回忆挥之不去
这种感觉好象藕断丝连始终来之不易
我求你别再求我把你忘记
让我放弃你是我的上帝
说忘记没创意是放*


枕着她的臂弯想念你吻的柔软
那晚我给的触感
穿过你的身体 我为你而存在
你懂我的寂寞懂我想要的温暖
没了你在身边 就连空气都变得孤单
你说如果没有爱情就请放开手 你知道那样谈何容易
能不能 能不能还有次机会让我现在才说想你
难道不能抛开所有伤心一直跟我一起 不离弃



(你要等我..不要走好不好
我不喜欢他.. 可是 没有办法的啊..
宝贝我好想你..你说过等我的..
可不可以不选..
我好想你..)


我知道爱是fantasy
爱你是否还来得及
说到底做错的是我还是你
我的欲望你能懂
我的身体给你碰
只有你能让我如此冲动

hey baby, how are u today? things dont work out quite well over here, as usual.One of my teacher told me that i'm getting worst. Well,i said ntg,cuz its true. I'm really getting worst over here but I dunt care. My friends told me ive changed alot. Changed into a very lazy sort of person. Well,they kno ntg. Its not me being lazy... well, maybe it is. Lazy to care everything. About all the things happening around me,i dunt gv a damn.

My parents are always nagging at me telling me to change my attitude. I kept quiet. They will never understand. Everytime they start to say anything, i just walk away. I dunt want to hear. I'm So tired. Dad told me i'm not going to be a successful person. And i hate it when he's always right about stuff. So what if i'm really not a successful person? Well, to say the truth, i really dunt care.

I predicted my own future... That is i'm going to fail my exams. Especially my piano exam. That is coming in July i guess. I cant find a way to get myself to pass the exam. Cuz time is quite limit. I can see my mum's disappointed face. And my dad's too.. It hurts. And i can do nothing abt it. And next week will be my mid term exam. I can see that i'll get twenty or ten marks for my physics, chemistry and bio. Maybe other subjects too.Well, I dunt want to study anymore. I studied for my parents but, well they trashed my aim. Maybe i should just fail all my subjects... And get myself kicked out of the school.Then i wont hv to study anymore.. and be like work for my dad in the office.. and lead a shit life.. Or maybe i'll run away from home.. from reality.. and then rot in the streets.. till somebody or some disease killed me.

I'll end up in hell anyways. So there's no difference of being good or bad in life.

I really cant see any hope in my life now.

Justin, my neighbour, also my good friend, he went to college this morning. I dint say good bye to him. Well, should just say that i refused to. He was the one who kept on supporting me to study, and let me realised that studies actually are quite fun. I wasnt worried about getting bad marks for my exam.. until he's gone. Its like a light, vanished. And now i'm all alone. No one will help me anymore. I'm on my own.. I hv to take care of my fish myself, no one will go to the fishshop and buy fish with me anymore.. and I hv to be alone when i dunt want to cuz now tat he's gone, I dunt have a "companion" anymore.. I wont hv somebody to play guitar for me to listen and teach me how to be indepandent.. And most of all, i wont hv somebody to talk to.. and laugh with..

I stood at the stairs.. and stared at his room window... hoping that he will pop out and say hi.. like usual. But his room is all black. And i know there will be noone to pop out the window and say hi. Dont know why, the feeling of loneliness attacked me once more.. I feel really sad and i cried.. again. i guess i got used to him being by my side.. Just like agnes.. But she's gone.. And now..

He's gone.

Everyone is gone..

But i guess i should just stop being depress. Instead, I should feel happy. Cuz he told me he felt glad abt leaving here. Why? Becuz he got into the same college wif his gf. And when he got down the plane, the first person he'll see will be his gf. When i heard this, I felt sad. Wonder when will i hv that kind of sweet relationship.. Maybe never. Apart from being sad, I felt glad for him too. He can finally be with his gf. sigh.. then what abt me? I'll be all alone again... Like now.

Love hurts.. Family hurts.. Friendship hurts too.

What doesnt hurts?

..What?

对不起

男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到 家，然后闷闷不乐。晚饭前，男孩敲响女孩家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给，我把它们养在小鱼 缸里，送给你。”女孩眉头一放，慧心的笑了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。

——纯纯的“对不起”。

男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。 男 孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那么 喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我 知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。

——“对不起”的快乐。

大 学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委屈 的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都 因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。
那 年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中 醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。

——“对不起”也是一种承诺。

婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。
慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前 那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味 道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”

——“对不起”，谎言的开始。

渐 渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市 买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说 话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

——“对不起”，只是个敷衍的方式。

女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。
那 天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个 公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫， 也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人做爱的男人。那个女人坐在桌子上，******的发 出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽……
许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫 喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。

——这样的“对不起”太伤人。

男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。
快递为男孩送来一个盒子。
男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。

“ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些日子你应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂 得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关 机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。
离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。
对不起，我想我是真的累了。”

男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。
女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。

——原来“对不起”也可以是种结束。

那一年，男孩疯了。

宝贝...晚安。

补习都没心补...睡觉。

..（被朋友作弄）..

THE END

该怎么办？
我念不进书了...好烦。
今天下午补习老师问的每个问题我都答不出...我真的是...死定了。这次考试一定一落千丈...唉 无所谓啦。 什么都没有意义了。死就死吧。不死就不死吧。我都不管了。

今天朋友跟我说，如果他遇到一个有困难的朋友，他一定会尽全力帮他的忙。我就说，如果是我，我不会。我只会在他快“死”之前才伸手拉他一把。其余的我都会丢给他自己解决，让他学会自己面对自己站立。但如果我发现他真的站不起来的时候，我才帮。

我朋友就说： “那不是要让他痛苦？这样好吗？朋友不是应该尽全力帮忙的吗？”
我就说： “帮屁。帮越多他只会越来越依赖你。到最后什么也不会！”

只见他点了点头之后对我说，好像有道理。

之后我们大家又跳到了另一个话题。

朋友： “我记得有个人他曾经跟我说，人生不能一个人面对。会很痛苦的。人生要很多人一起面对，才会比较不痛苦。我觉得挺有道理的。”
我 ： “我觉得没差。有很多人一起面对对我来说更惨。”
朋友： “为什么哦？”
我 ： “不懂。我只觉得有更多人在一起，更恐怖。”
朋友： “我知道为什么了。”
我 ： “为什么？”
朋友 ： “因为我发觉你这个人对别人都存有戒心。”
我 ： “我只知道对每一个人我都只给六十八仙的信任。”
朋友 ： “其余的留给自己。”
我 ： “恩。为了以后万一有一天他背叛我了，我早已有心理准备，会比较不难过一点。”
朋友 ： “忆莲，做么你把人与人之间的感情都看得这么悲观哦？”
我 ： “应该是因为我比较现实吧。我只知道，我宁愿一个人走，也不希望有人陪着我走。因为我知道，如果有人陪着我走，我就会开始很依赖那个人。万一有天他不再陪我了，我会很痛苦。我已经犯过这种错误犯了很多次...已经不想再受伤了。”

只见他们把视线移到我身上，大家都沉默了。最终我垂眼，别过了脸，说， “我想你们都知道，那种被人抛弃的感觉..很痛的。那种被自己最需要的人，遗忘的感觉...而你因为那个人而独自伤心的感觉...又不能对他说别离开的那种感觉...什么也留不住，什么也回不去...人与人都只在学着彼此伤害的感觉...无助的感觉...” 说到这里，我再次沉默。

话题说到这里就停了。

我对人之间的信任，经过这一次，应该是不会再回来了。

我会把爱情这个东西，在我心中永远的埋起来。

我想我还是会爱你的。
我想我还是会在部落格里对你说我有多需要你，我有多爱你，多想你。

但心中的那扇门，不会再为你敞开了。
这一晚以后，我不再做谁的谁，也不再为谁而努力。

彻彻底底，放弃你。
也彻彻底底放弃我自己。

以后你不会再从我口中听到我有多想你。
只会在部落格里看到我的心情。

把你推出我的世界里，不再让你踏进...。

你会遇到那个愿意用时间来得到你的一百巴仙的女人。
但很确定的是，她...不会是我。
记得以后你们结婚的时候要通知我。
我会从外国飞回来参加你的婚宴。

在此就先祝福你，跟未来的那个她，会过得很幸福。

而我呢，
可能未来在外地遇到一个能让我再次相信人的男人。
能让我体会到生活很美丽的人。
让我感觉到快乐的人。
然后跟他继续我的人生。

但是现在呢，我还是先收拾心情，追回我的学业吧。

今夜的我已没再哭泣，我让泪水往心里流。
这种感觉好熟悉。
心酸酸的，但又能如何呢？
习惯就好吧。
面对着镜子前的我，我灿烂地微笑了。

Hey baby
i found out that pieces and tears
somehow links to each other.

baby u once told me,
you are like tears,
and from that day onwards,
i got myself falling
for the word "pieces"

i realize that,
whenever there's pieces,
there will be tears.

baby this blog of mine,
now belongs to you and me,
so that's why,
i changed my url,
to pieces and tears.

baby how i wish
i hv the power,
to stay wif you forever,
and being able to,
make miracles happen.

then maybe baby we will have,
a pretty and sweet ending,
that is,
happily ever after.

嘿宝贝，
今天过得如何？
夜那么深，
我又想你了。

宝贝，今天我过得马马虎虎的。只记得我一直在大笑。也不知道自己在笑什么。只想要把所有的伤心都笑出来。我不爱说话了。就算说了话，也都只是一大堆废话。朋友都说我疯了。我想我真的是疯了。

放学时，忍无可忍我跑进厕所，又开始呕吐，好不舒服。我好想大哭。我想找人来安慰自己。可是宝贝，我始终找不着能安慰我的人。我的心，更是寂寞了。

回到家，我坐回了我的角落里。我没去上华文课。我只想在这个房间里，独自伤心着。倒在地上，呼吸暖慢了。感觉自己真的很疲倦。我的快乐呢？

转过身，我闭上了眼，想像你就在我身旁陪着，想像你的指尖滑过我的发丝，想象你在对我微笑着。倒吸了一口气，眼泪流下了。好想打给你，告诉你我想你了。可是当我拿起手机时，又觉得还是不要打好了。因为我知道，就算打了，你也不会接的。我永远都不知道，在手机另一边的你，在想什么。不想再去猜测，我不管了。

手机丢在一旁，我拉上所有的窗帘，房间一片黑暗，感觉..好安全。

宝贝如果能不在乎你，那该有多好呢？
我就不需要这么难过了。

宝贝我们的爱，
就像巧克力一样，
那么甜那么值得回味。

但宝贝当巧克力吃太多的时候，甜甜的味道就会变腻了。
变腻的时候，感觉就不再一样了。
我多希望，你是我吃不腻的巧克力。

那么我就能够永远好好爱你了。

你不爱我没关系...最多，我只是再多痛一些些。没什么大不了的，我还能撑。
如果爱能说停就停，那该有多好呢？
那么这个世界，就会少了很多的心碎，和伤心。

今夜的天空有很多星星。
多希望你就在我身旁让我牵着。
我们一起，看星星。
谁也都不会寂寞了。

想到这里..我又哭了。
因为我们之间，已有了太多的暇疵，已不再如此完美了。

宝贝，晚安。
我去睡了。

如往常一般，想像你就在我身旁睡着。
那种感觉是心酸的。
但现在唯一能安慰自己的，就只有这样了。

闭上眼微笑了。
泪水最终还是掉下来了。
躲进了被窝，害怕有人听见了我的心碎声。

我为自己设下了陷阱，如今...出不来了。
就像被许多的绳索困着，感觉好乱也好烦。

只不过想要好好相爱的，怎么会变成如今这样呢？？

宝贝你的声音依旧逗留在我耳旁...
我的心碎得更响了...。

hey baby,
i'm sitting here,
staring into the mirror,
i found myself smiling,
but i can feel no happiness,
i heard my heart saying,
tat i miss u so.

baby when i comb my hair,
i close my eyes,
i feel u running ur fingers,
through these hair of mine,
i thought there's love,
but baby i know its onli just a lie,
a lie that i made,
to make myself feel fine.

baby u said theres love,
between u and me,
but baby why,
i can see no love,
or..am i just blind?

baby u said u gave love,
to me for real,
but baby why,
i can feel no love,
or..am i just too stubborn
to be able to feel?

baby i thought i saw ur lips,
eager to say,
but baby the fact is,
ure just too far away,
i cant hear what u say.

baby i tried to walk closer,
and every step i took,
is like several blades,
stabbing through my heart,
stopping me from going,
closer and closer to you.

but baby it doesnt matter,
at least i can feel,
the same feeling tat u feel,
inside of u,
because of her.

baby i kno ure tired,
i kno u are hurt,
i tried my best to help u,
but then baby i failed.

baby i kno ure lonely,
i kno ure bleeding,
i tried my best to get near to you,
but baby again i failed.

i so wants to say,
that baby i'm so sorry,
but the harsh fact is,
i just kept my lips closed,
and kept staring at u,
watching u locking up ur heart,
and throwing the key away.

baby,
i kno u saw my hand,
reaching out for u,
u tried to grab it,
but then it vanished.

baby
i saw ur hand,
reaching out for me,
i tried to grab it,
but then it vanished too.

baby now tat we losts ourselves,
what should we do?

its just like a puzzle,
missing one of its piece,
causing an imperfect,
and a hole,
that can never be fulfilled.

baby its just like u and me,
both having a wish,
deep inside our hearts,
that can never comes true,
and never be real.


baby
somehow i hope,
tat maybe we could just,
forget the heartbreaking pasts,
and be together.

somehow i hope,
tat baby we never started,
continued our normal lifes,
that we used to have.

baby somehow i hope,
tat we werent cousins,
but couples tat lives together,
happily ever after.

somehow i hope,
tat we were just strangers,
passing by each other shoulder's
and never said hi.

baby somehow i hope,
that we loves each other,
and i'm that girl,
u love so so much.

baby
somehow i hope,
that time turns around,
and u had left me alone,
after that one crazy night.

baby
somehow i hope,
tat maybe miracles will happen,
but the true fact is..



miracles usually dont exists at all.

baby i was abt to say i love u,



but u vanished..

..i stoned for a while..
...................
.................
...........
......
...
..
.
and started crying again.

hey baby,
the nite is so long,
have u slept?
wonder what were u thinking of
before u closed ur eyes?
wonder what were u dreaming of
after u closed ur eyes?

baby can u hear my voice,
screaming loudly at u,
trying to tell u that,
i missed u lots..?

baby can u hear my voice,
whispering by ur ears,
trying to tell u that,
i love u lots..?

no baby,
i guess not,
all u can hear now,
is her voice,
in ur memories,
and im fading away..

baby,
i closed my eyes,
and feel u by my side.
but baby when i open up my eyes again,
i realise,
baby its just a dream,
you being by my side..
is just a dream,
and i cried..

baby all i can see now is you,
your smile fading away,
your lips telling me,
to stay.

baby all i can hear now is you,
your heavenly voice singing those melodies of words,
that u use to comfort me wif,
and me,
trying to cover up my ears,
stopping my tears..from rolling down.

baby i blame myself,
for being a coward,
and running away,
from all that we had.

baby i blame myself,
for not forgiving,
ur love for her,
so true and hurts,
and ur love for me,
fading and fading away.

baby what should i do,
to love u once more,
and forget what uve done,
and start it all over?

baby what should i say,
to make u understand,
ur love for her,
is killing me inside,
and my love for u,
is getting deeper?

shattered pieces shattered love,
what should i do,
to make them back together?
shattered words shattered promises,
what should i do,
to make them lasts forever?

"baby
i love you.
hold me tight and love me too."

these words of mine,
i said them thousand times,
but baby why ?
why are u ignoring these words ..
of mine?..

..baby why?
why cant u hear me,
shouting out my love,
so loud and clear..?

zero

hey baby,

the weather is so fine today,

but why does my heart hurts so much?

rmb tat one day when u held me in ur arms,

u told me not to cry and tat u will always be by my side,

i slept so well.

but baby now when i close my eyes,

i thought i heard ur voice,

calling out my name,

so i looked around,

and found out tat,

baby u were gone and i'm alone.

baby,

why cant u see tat i need u so much and wished tat we were back like we used to be?

all u can see is someone else wif a pretty smile that u missed so so much.

baby,

now that everthing is in pieces,

i tried to paste them back,

i cut myself while doing tat,

but baby it doesnt hurts at all,

i feel no pain,

but only sadness inside.

baby if onli i hv the courage,

to hug u once more,

and tell u to come back,

and stay by my side.

baby,
i want to tell you that,

i love u so so much,

and u will always be in my heart.

but baby
i'm sorry,
i'm leaving,

all that shattered love u gave me,

i give them back to you.

everthing is over.

u and me,

in the end,

equals to,

zero.

we started from zero,
and ended again wif a zero.

快疯了

究竟..多久了...我多久没好好睡一觉?
自从发现...我根本不会是他的第一时？
还是...自从...我已经放弃了自己时？...

发现最近不是带着泪水睡着...就是心痛得睡不着...。
就算睡着了...也会自己突然惊醒...不然就是做噩梦...
最终就只能戴上耳机..闭上眼..开始自我催眠了。
越来越爱畏缩在角落里...
感觉..那里最安全...
不想踏出房间...我哪里都不想去了...
我不想听...不想看...不想去想...不想去说...我什么都不想去做...
我只想...好好地哭一场，睡一觉..。

这两个月...不知流了多少泪。
我问自己...
为什么...我如今会是一个人呢..？
为什么...只是想找点安慰...我都找不到呢..?
为什么...如今一个拥抱...我都没有了呢...?
为什么...只是想听他对我说些...好听的话...我都听不到呢...?
当初的付出...真的等于零么...?
难道我真的什么都不是么？...
难道...我真的只是一个...无聊时拿来陪的东西...?
难道...我真的是多余的么...
难道...我真的是无用处...?

...没错...我是无用处的...
那么无用处的东西...干脆就别存在在这世界上...。
干脆...从一开始...就别存在着...。

仿佛又走回了从前...又从新再走一次...从新再痛一次...

发现朋友背叛我了...
发现...原来我爱的人心里没有我...
发现..我只是别人找来得到安慰的用具...
看到自己母亲流泪了...
爸爸无奈的眼神...
学业退步...
睡眠不足...

我不想看..
我想捂住自己的耳朵..
我不想听...

不要再伤害我了...

可不可以...就让我死了算了...

如果现在...有个人...出现在我面前...然后抱抱我对我说...别哭..凡事都会好转的...。

...然而...
抬眼望了望四处...
我...始终是一个人。

我一直都告诉自己说...我不是一个人...
我不愿意承认...我是一个人。

我还记得他曾经告诉我说...他不会再让我一个人难过...他会让我站起来...。

可是...为什么每当我向他伸出手...求他拉我一把的时候...
他却把我的手...甩开了。
对我说...对不起，我连自己都救不了自己了...还怎么救你。

那种...一个人的感觉...真的很不好受...。
那种...对自己不断说...
站起来吧。你不自己站起来，没人会扶你的！
的感觉...一点也不好受...。
...流着泪...忍着疼痛..
自己爬起来的时候...
的那种感觉..
无法形容...
而手空的感觉...是最无奈的。

牧师说...人生...不能一个人走...会很辛苦的。人生...需要陪伴...才会精彩。
我听了这句话只是沉默冷笑了。

今天叶子来到了我的班...他静静地坐在我的身旁陪我。
瞧...坐在我身旁的不就是我曾经最爱的那个人么？
...感觉...是幸福的。也是酸痛的。
为什么坐在我身旁的..不是他呢？
为什么陪我吃饭的人...不是他呢？
所有失真的承诺...为什么我还要傻傻期盼着呢？
但值得开心的是...今天吃饭...有人陪我吃了...。

吃好的时候...我把饭盒丢到了一旁，望向他...对他笑了。
他对我说...怎么你看起来比以前还更疲倦了...?
我只是耸了肩无回应。
他伸手为我擦了擦嘴之后摸了摸我的头对我说，明天我还会再来陪你的。
那一瞬间..我真的好感动..
这一些小小的动作...简单的话语...不就是我以前一直希望他会对我做的么？
而且...他没忘记...我最喜欢...有人陪伴..。

上帝啊，你能让我好好地睡么？就让我睡上几个月的时间吧...一年也行...永远不起也行...

人与人之间...为何要彼此伤害呢？..
人...为什么会爱上不爱自己的人呢？...
人...为什么会心痛呢？...
人...可不可以就没有爱呢？

我在他的眼里，什么都不是。
我记得很清楚...那天晚上他对我说...这世界上对他最重要的东西..他都已经失去了...那就是他最爱的女人..和他的事业。
我的心又被刺伤了几刀...我好想问他....那我呢？我在你的心里..排哪里？
还是...什么都没有？
就当我想问的时候...他对我说...如果你在这里多好呢？或许我就不会那么难过了。我会紧紧抱着你...或许我会比较好过。
那一刻...我了解了自己的地位。
那就是..他找来安慰自己的东西而已。
还记得...叶子也这样子过...。
事后还要我对他说..我爱他。
我想..他心里他希望对他说这句话的人..是她，不是我。

好像就是从那天起...每次挂了他的电话...我就会心痛得难以呼吸...。
之后就会躺在床铺上...抱着抱枕..哭泣。
除了哭泣我还能做什么呢？
我还能说些什么？？
我什么都做不了
我根本没资格
就当是我一厢情愿
不对 本来就是啊
所以我不应该难过才对

...不应该难过才对...。

...一闭上眼...都是他。
而他一闭上眼...都是她。

每当想到这点...我就会忍不住耻笑自己...

是的...是时候了。
我会把他从我的生命中删除...。

之后...再学着从新爱上...我曾如此爱恋的...
那一片抓不着的...
叶子。

他的第一...我不要了。就让另一位女孩...来填补他的心吧。

因为...是时候，我为自己疗伤了。

如果再不放下他...我迟早会变成疯子...。

家庭压力已经足够了...我不希望爱情也给我压力。
爱情本来应该是很甜美的...

既然他已为了她而变成一个没感觉的人，那么很显明地，我没有必要再为他付出了。

已经...够了。

现在的我什么都不要了。我只想躲在我的角落里...闭上眼...戴上耳机...听歌。