死了算了

是上帝...又跟我开了个玩笑...
还是恶魔？...

..好累。

到底...我在做什么。

今天在游泳池旁坐着...
静静地观赏着水面...
指尖轻轻地触碰了水..
冰冰的...

从几何时...对我来说...一切都变得冰冷了？..

冷笑...

发着呆的我，脸上依旧挂着一抹微笑..
不断催眠自己...自己是幸福的。

怎么了...?
心...酸酸的...。

闭上眼...我试着去幻想自己的未来..
可是...还没幻想到什么，我已急忙睁开了双眸...

是害怕么？...害怕未来...?
害怕...没有意义的未来？
还是...根本不想去想象未来？

...厌倦了生活...

干脆...

死了算了。

最终...崩溃了

一天有一天地过去..
每天都发生着不同的事情..
每天事情都在发生着不同的改变..

好累...好疲倦...
感觉自己的心跳在逐渐慢下来...
不对...是已经...开始感觉不到自己的心跳了...。

我在做什么？..我问了自己。
为什么老是要做一些会伤害自己的事呢？..找不着解答。
真的好想大哭一场..可是...哭了之后呢？..

...又有什么意义..？

到了最后，我选择了弃权。

三人之间...必须要有一个先离开。
而结束了所有的那个人...就是我。
这一切的开始是因为我，因此...它的结束也应该是我画上句点。
我想...再不快些画上结局...最后...三个人都会受到伤害。
我不想那样子..

将要承当的一切责任以及创伤...我会自己扛。
受过了那么多的伤害...我想我也不差这一次。
我不坚强...我自己是知道的。
但是不能因为自己的自私而让一个好女孩受伤...。
而且...堂妹跟堂哥...本就不应该...简直是...离谱。

在他心上刺一刀..
就等于在自己心上刺两刀...
在他心上刺两刀..
就等于在自己心上刺四刀...
再刺三刀..
再刺四刀...
五刀....
六刀.....

在他死之前...我想我会先死掉吧。

他说...这不是结局，是开始。
我说...这是结局，不是开始。

如果说...折磨我他会过得比较好的话，那就折磨我吧。

我心甘情愿地接受...

真的...无所谓。

我不挣扎...
已经伤得我无法再挣扎...。

真想闭上眼...然后就永远沉睡着。
我不想呼吸了...我也不想再努力。

一切的一切...都相等于...零...。

而零...
到底是开始...还是结束呢？...

我想...

如果...再被他和我自己这样折磨下去..
上帝不杀了我...我会自己杀了自己。

我...

不想活了。

恶魔说...他输了...。
我说...恶魔他..其实没输过。
...他自己不知道而已。

转过身以后所留下的泪水...
转过身以后所承担的寂寞...
转过身以后所累积的伤痛...

有谁...可以代替我扛下来吗？..

我现在...连自己...都已经不懂自己是谁了。

因为...自己太会掩饰...
到了最后...什么是掩饰的，什么是真实的...已经不知道了。

孤立着...
开始疯狂大笑起来...
在微弱的灯光下...
似乎有东西在眼角那儿闪烁..。

最终...





崩溃了。

也只不过是如此而已。

这几天 一直在问自己 自己究竟在做什么..
反复思索...我开始迷失了自我。
我想我只是不小心败给了寂寞而已。
所以...才会变得那么脆弱。

心..

很空。


今夜元宵，和馨一起度过了。
看着烟花，我的泪水悄悄掉下。
真希望我和她..能回到最初的我们。
然而...那是不可能的了。
我们明明就靠得那么近...怎么...感觉...那么远。

美丽的回忆，能伤人。
悲伤的回忆，也能伤人。
那什么不能伤人呢...?

我想我该满足了。

是的上帝，你又赢了。
你让我面对了她...
也让我面对了内心中隐藏着的伤痛。
她就像是一个犯人，被我牢牢地锁在心中。
该怎么把她释放呢？
该怎么让自己原谅她呢？

叹息...

该怎么...
让自己不再那么痛苦呢？..

蹲在地上...我垂下眼。
多希望这时候会有个人出现在我眼前，向我伸出手对我说...
“来吧。牵着我的手，别害怕...”
不过我想...这种情结应该只会在漫画中或者是电视剧中出现吧。

摇摇头，我再次苦笑了。

没想到...如今我既然会落到这种...下场。
感觉自己正站在一个十字路口中央...
迷了路...
想找人帮忙...没人帮。
想找人依靠...没人可依靠。
想找人哭诉...每人可让我哭诉。

好无助...我好害怕。

在吃晚饭的时候，我看着坐在我身旁的那一对新婚夫妇。
他们两人...真的好甜蜜。
心中涌上了一股苦涩的感觉...
我下定决心，以后...要自己一个人过。
我会学者去适应寂寞，我也会学着如何独立。

...不过，那是不可能的吧。
我很清楚了解自己。
我这个不甘寂寞又可耻的人...

...哎 算了吧。
对自己 我也没抱多大的期望了。
人生的路...还很长。
我应该更勇敢地走下去...
而不是躲在角落里...偷偷哭泣。
说得倒是简单...
我现在连对人类说话的勇气都没有了
还说什么勇敢？？

...我爱的人 你不该是我爱的人 你也不该是爱我的人。

我们之间有太多的不可能...
我们之间...没有可能..。

我听到现实...正在嘲笑我的愚蠢。

拿起杯子，喝了一口水，解了渴。
...眼泪再次掉下...。

是从什么时候开始的...?
现在就算是哭泣...我也依旧带着一抹微笑...
是习惯了么？...
还是为了隐藏自己的悲伤...?

我不知道...对自己...已没了了解。

对未来...已没了期待。

人生...也只不过是如此而已。