部落格关闭

这个部落格，即将关闭。

已经没有意义了。
因为写出想法之后，我失去了...很多。
所以，不写了。
自己的想法，
还是憋在心里。
自己懂就好吧。
不想再因为部落格，
不想再因为真正的自己，
而失去所有。
所以...
就

...停笔。

Mad world-adam lambert

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
And their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
'Cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

那幸福是虚假的。

现在往四处看，我发现我身边多了几个人...a gio...a hao...启恩...还有仪玲。他们从没放弃过我。所以，我不可以放弃自己。我告诉我自己...一定要站起来。经过了那么多的困难，到最后我都站起来了，不差这一次。

我不可以再堕落了...只不过是失恋而已..没什么的。

就这样，一直一直，每时每刻，我都这样告诉自己。

如今我是比之前好很多了...虽然，眼神还是会透露出心中的空虚，但，我已经会笑了。他们都在很努力的让我笑。他们知道...我在痛。

仪玲跟我说，别为了一个不会为你留情的人，放感情。我跟她说，我相信他是真的爱我。然而...我是真的相信吗？或许曾经是真的相信过吧..可是如今，我自己很清楚，我根本不相信他是爱我的。

agio跟我说，放弃吧，你跟他是不可能的。你们的关系，上帝是不允许的。我说，我知道...我在放弃着。然而我真的是在放弃么？怎么感觉上我在拼命追...?拼命地追...我跟的他不可能。

启恩说...忆莲啊，不要再这样了。你明明知道自己应该怎么做，自己不应该怎么做，怎么你就是老是选择不应该做的？我说，我也不知道。然而我真的是不知道么?还是我假装不知道？...

ahao呢，他就没说什么。他跟我一样的个性，我们都不爱说也不安慰。不是不想安慰，而是不晓得怎么安慰。我知道他老是抽出时间到我家陪我玩电脑，陪我疯。目的是为了让我知道，我不寂寞。他的努力，我看到了。然而，怎么心里始终还是...有那么多的寂寞？

夜晚，白天，空余时间..我老是躺在床上，想像他就在我身旁，然后自己微笑。那种感觉虽然有些可悲，也有些很心酸，但没办法，我就只剩下这样的方法来安慰自己。不管再怎样去相信他是很爱我的，心中某一处，都会有个声音跟我说，他没有真正的很爱你。之后，他跟我说的那些话，又会飘进我脑子里。我...不想听。我掩住耳朵，我不想听...可是他的声音，没有不见，反而更是大声了...。脑子里就会浮现许多它的画面..

最终，我还是躲进了被窝里，哭泣。

我始终还是无法接受...。我始终还是在逃避。我逃避自己的不快乐...逃避所有。

听着他的声音，我的眼泪一直都在掉。我太想他了，但真的很不甘心。他呢？我相信，我告诉自己，有，他也有想我。而且比我想他还要更加想念。...然而，怎么感觉上我在自欺欺人...?他的声音虽然让我感觉很心痛，但无所谓。能听到，我就已经很开心了。因为我总觉得，以后当我想念他的时候，我...可能就听不到他的声音了。

我内心的伤，我不会再期望他帮我治疗了。我自己来。有人跟我说，如果心，被割伤了，那就粘上一张handyplus。如果一张不够，那就再粘一张...粘到你自己感到舒服为止。

直到我感觉舒服为止...那我要粘多少张？

a gio那天他从我身后，用了他的手掌，轻轻地蒙住了我的眼睛。没多久，我的眼泪就掉下来了。我现在真的好害怕闭上眼睛，因为一闭上双眼，我就会看到我的伤。他跟我说，别逃避，你要面对。然而我该怎么面对？现在的我，真的无法面对...。

我发现许多人，在我背后都做了好多好多的事。有好的，也有不好的。我也发现到，好多人都在伤害我，瞒着我，躲着我。我真的其实一直以来都知道....然而我不想揭穿，也不想去看，去想，所以也就当作看不到，当作我其实什么都不知道。当作他们每一个微笑都是真诚的。

能让我再次感觉到温暖的那个人，你到底在哪里。可不可以快点出现...?


再过一天..我就能见到他了。感觉是很开心的，但是，老实说，我真的不知道见到他的时候，我该怎么面对他？现在的我，太脆弱了。一碰就碎。我想，他的一个拥抱，就足以让我忍不住掉下眼泪。所以...我会尽量不让他碰到我的。因为我说过，我不会再让他看到我难过的样子。我会努力的饰演。即使知道他可能会看得出，但我还是一定会演。我会让他看到我最灿烂的笑容。我会让他看不是我的我。不会再让他踏进我的内心里...他进过了一次...之后把它打碎了...。不会再让他打碎...我好不容易才再次建立的新世界。如果真的忍不住，我一定会逼自己进了房间，才哭。或则...洗澡的时候，才哭。

感觉双手...空空的。感觉...自己...空空的。

曾有过的幸福呢...?

那幸福...是虚假的。

hey baby..
goodnite.

i guess..
i missed u.
alot..

but then..
i will stop missing u.

as soon as possible..

cuz..
the more i miss u..
the more i cry..
the more my heart bleeds..
the more..
i feel empty.

望一望四处，只发现自己更孤独了...

每个人身边都有一个人..我的那个人在哪里？..

昨天看到电视剧里男主角拥抱着女主角的那一幕，我的眼泪不自觉掉了下来...
我知道自己为什么会流泪..不是因为感动..而是因为羡慕。
感觉自己的心...空空的。
我忘了..有爱的拥抱，是怎样的。
就算现在他在我眼前，他抱了我。我想..我已经不会感觉到什么了吧。
我的心，锁了。
...没了。

我抱着泰迪熊，跟它说..怎么办，我好寂寞。
而它...当然是没回应..。

一个人说话..真的很可笑。

我像是在冬眠着..。
我找不到任何出口..。

好冷..我的心..好冷。

现在的我，真的是什么也没有感觉了。
想，不想，都已变成一样的。

我就像被关在四面墙里，呆呆的，躺在地上，望着天花板，什么都没想。

最近又开始有呕吐的现象。
但无所谓，我当那个现象是假的。

每一天都模模糊糊的过去。
再三天就考试了，然而我没去理会。

回到家，冷冷清清。吃好午饭，就躲进房间里。
我谁也不想看到，谁也不想理会。

在学校里我开始爱胡闹。
但只在课室里闹而已，出去课室外就没有说话了。
朋友都说我变得好奇怪。
比从前更加不爱与人交流了。
我总是淡淡地微笑，逃避问题。

现在唯一能给我温馨的感觉的地方，就是我的课室。
但渐渐的，那个感觉也开始消失了。
我想，不久以后，这感觉就会没了。

对于爱的感觉，我已经忘得差不多了。

叶子问我说，爱我么？
我对他说，爱。
叶子跟我说，我想你了。
我对他说，我也想你了。

但其实，我根本就没有感觉。

现在就算是不认识的人跟我说他想我，我也会跟他说，我也想你。
就算是要我跟他上床，我也会愿意。

我的宠物跟我说，你堕落的好厉害。
我说，习惯就好吧。这只是刚开始而已。
只见他静静地，望着我。
而我只是摸摸了他的头对他淡淡地微笑了。

不管我变得如何，他一定会在我身旁。
真是个最值得信任的好朋友。
只有他，让我依旧相信，人，还是有好的。
不对，还有我的仪玲。
我知道，他们两人都在很努力的想让我从新站起来，但是...我也是真的不想站起来了。

我好想哭..。

感觉自己的心跳停了...。

就连笑，我都已经感觉不到快乐..。

我好讨厌我的家...我好讨厌自己..。

真的真的好讨厌。

好空虚..

朋友做了张名字贴，问我要不也做一张。
想了想，实在忍不住名字贴的魅力，最后自己也做了一张。

可是该写什么呢？

我看了看朋友，她写 “杰～玲”。
不知怎么，我的心，有点酸酸的。

看我笑得有些勉强，她就拿过我的笔和订单，写 “荣～莲”。

之后对我说，“你也可以的。”

看着订单上的名字，沉默了许久。

最总丢下一句“随便吧。”付了钱，走人。


我不可能可以的。我跟他，是不可能的。我比谁都明白...。

淡了

冷了

没了。

一切的一切，最终都会变成 “没了”。
那么从一开始为何去追求...?

飞向别人的床·

girl when we kiss
girl when we touch
彼此都会感到多愉快
could u remember da happy time
i never want u say goodbye
只记得那夜你曾说爱我4ever


oh我真的真的不想你离开
我们就快要完蛋
我还想和你做
还想和你做
crazy的那个夜晚你真的太厉害
所以还想再重来
我还想再重来
还想再重来


baby怎么会这样
再也不能睡同床
寂寞的我怎么度过夜
你有自己的立场
可是怎么才 能够阻挡
别飞向别人的床

boy when we kiss
boy when we touch
彼此都会感到多愉快
could u remember da happy time
i never want u say goodbye
只记得那夜你曾说爱我4ever

oh我真的真的不想你离开
我们就快要完蛋
我还想和你做
还想和你做
crazy的那个夜晚你真的太厉害
所以还想再重来
我还想再重来
还想再重来


baby怎么会这样
再也不能睡同床
寂寞的我怎么度过夜
你有自己的立场
可是怎么才 能够阻挡
别飞向别人的床


我想你知道的我是真的有多么的爱你
但是对我来说你的离开是我一生最大的败笔
如果能够 如果能够再次和你一起对待这份感情
我想我会用尽一生时间不会喊停
和你在一起那段时间回忆挥之不去
这种感觉好象藕断丝连始终来之不易
我求你别再求我把你忘记
让我放弃你是我的上帝
说忘记没创意是放*


枕着她的臂弯想念你吻的柔软
那晚我给的触感
穿过你的身体 我为你而存在
你懂我的寂寞懂我想要的温暖
没了你在身边 就连空气都变得孤单
你说如果没有爱情就请放开手 你知道那样谈何容易
能不能 能不能还有次机会让我现在才说想你
难道不能抛开所有伤心一直跟我一起 不离弃



(你要等我..不要走好不好
我不喜欢他.. 可是 没有办法的啊..
宝贝我好想你..你说过等我的..
可不可以不选..
我好想你..)


我知道爱是fantasy
爱你是否还来得及
说到底做错的是我还是你
我的欲望你能懂
我的身体给你碰
只有你能让我如此冲动

hey baby, how are u today? things dont work out quite well over here, as usual.One of my teacher told me that i'm getting worst. Well,i said ntg,cuz its true. I'm really getting worst over here but I dunt care. My friends told me ive changed alot. Changed into a very lazy sort of person. Well,they kno ntg. Its not me being lazy... well, maybe it is. Lazy to care everything. About all the things happening around me,i dunt gv a damn.

My parents are always nagging at me telling me to change my attitude. I kept quiet. They will never understand. Everytime they start to say anything, i just walk away. I dunt want to hear. I'm So tired. Dad told me i'm not going to be a successful person. And i hate it when he's always right about stuff. So what if i'm really not a successful person? Well, to say the truth, i really dunt care.

I predicted my own future... That is i'm going to fail my exams. Especially my piano exam. That is coming in July i guess. I cant find a way to get myself to pass the exam. Cuz time is quite limit. I can see my mum's disappointed face. And my dad's too.. It hurts. And i can do nothing abt it. And next week will be my mid term exam. I can see that i'll get twenty or ten marks for my physics, chemistry and bio. Maybe other subjects too.Well, I dunt want to study anymore. I studied for my parents but, well they trashed my aim. Maybe i should just fail all my subjects... And get myself kicked out of the school.Then i wont hv to study anymore.. and be like work for my dad in the office.. and lead a shit life.. Or maybe i'll run away from home.. from reality.. and then rot in the streets.. till somebody or some disease killed me.

I'll end up in hell anyways. So there's no difference of being good or bad in life.

I really cant see any hope in my life now.

Justin, my neighbour, also my good friend, he went to college this morning. I dint say good bye to him. Well, should just say that i refused to. He was the one who kept on supporting me to study, and let me realised that studies actually are quite fun. I wasnt worried about getting bad marks for my exam.. until he's gone. Its like a light, vanished. And now i'm all alone. No one will help me anymore. I'm on my own.. I hv to take care of my fish myself, no one will go to the fishshop and buy fish with me anymore.. and I hv to be alone when i dunt want to cuz now tat he's gone, I dunt have a "companion" anymore.. I wont hv somebody to play guitar for me to listen and teach me how to be indepandent.. And most of all, i wont hv somebody to talk to.. and laugh with..

I stood at the stairs.. and stared at his room window... hoping that he will pop out and say hi.. like usual. But his room is all black. And i know there will be noone to pop out the window and say hi. Dont know why, the feeling of loneliness attacked me once more.. I feel really sad and i cried.. again. i guess i got used to him being by my side.. Just like agnes.. But she's gone.. And now..

He's gone.

Everyone is gone..

But i guess i should just stop being depress. Instead, I should feel happy. Cuz he told me he felt glad abt leaving here. Why? Becuz he got into the same college wif his gf. And when he got down the plane, the first person he'll see will be his gf. When i heard this, I felt sad. Wonder when will i hv that kind of sweet relationship.. Maybe never. Apart from being sad, I felt glad for him too. He can finally be with his gf. sigh.. then what abt me? I'll be all alone again... Like now.

Love hurts.. Family hurts.. Friendship hurts too.

What doesnt hurts?

..What?

对不起

男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到 家，然后闷闷不乐。晚饭前，男孩敲响女孩家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给，我把它们养在小鱼 缸里，送给你。”女孩眉头一放，慧心的笑了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。

——纯纯的“对不起”。

男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。 男 孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那么 喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我 知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。

——“对不起”的快乐。

大 学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委屈 的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都 因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。
那 年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中 醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。

——“对不起”也是一种承诺。

婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。
慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前 那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味 道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”

——“对不起”，谎言的开始。

渐 渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市 买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说 话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

——“对不起”，只是个敷衍的方式。

女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。
那 天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个 公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫， 也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人做爱的男人。那个女人坐在桌子上，******的发 出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽……
许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫 喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。

——这样的“对不起”太伤人。

男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。
快递为男孩送来一个盒子。
男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。

“ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些日子你应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂 得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关 机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。
离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。
对不起，我想我是真的累了。”

男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。
女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。

——原来“对不起”也可以是种结束。

那一年，男孩疯了。

宝贝...晚安。

补习都没心补...睡觉。

..（被朋友作弄）..

THE END

该怎么办？
我念不进书了...好烦。
今天下午补习老师问的每个问题我都答不出...我真的是...死定了。这次考试一定一落千丈...唉 无所谓啦。 什么都没有意义了。死就死吧。不死就不死吧。我都不管了。

今天朋友跟我说，如果他遇到一个有困难的朋友，他一定会尽全力帮他的忙。我就说，如果是我，我不会。我只会在他快“死”之前才伸手拉他一把。其余的我都会丢给他自己解决，让他学会自己面对自己站立。但如果我发现他真的站不起来的时候，我才帮。

我朋友就说： “那不是要让他痛苦？这样好吗？朋友不是应该尽全力帮忙的吗？”
我就说： “帮屁。帮越多他只会越来越依赖你。到最后什么也不会！”

只见他点了点头之后对我说，好像有道理。

之后我们大家又跳到了另一个话题。

朋友： “我记得有个人他曾经跟我说，人生不能一个人面对。会很痛苦的。人生要很多人一起面对，才会比较不痛苦。我觉得挺有道理的。”
我 ： “我觉得没差。有很多人一起面对对我来说更惨。”
朋友： “为什么哦？”
我 ： “不懂。我只觉得有更多人在一起，更恐怖。”
朋友： “我知道为什么了。”
我 ： “为什么？”
朋友 ： “因为我发觉你这个人对别人都存有戒心。”
我 ： “我只知道对每一个人我都只给六十八仙的信任。”
朋友 ： “其余的留给自己。”
我 ： “恩。为了以后万一有一天他背叛我了，我早已有心理准备，会比较不难过一点。”
朋友 ： “忆莲，做么你把人与人之间的感情都看得这么悲观哦？”
我 ： “应该是因为我比较现实吧。我只知道，我宁愿一个人走，也不希望有人陪着我走。因为我知道，如果有人陪着我走，我就会开始很依赖那个人。万一有天他不再陪我了，我会很痛苦。我已经犯过这种错误犯了很多次...已经不想再受伤了。”

只见他们把视线移到我身上，大家都沉默了。最终我垂眼，别过了脸，说， “我想你们都知道，那种被人抛弃的感觉..很痛的。那种被自己最需要的人，遗忘的感觉...而你因为那个人而独自伤心的感觉...又不能对他说别离开的那种感觉...什么也留不住，什么也回不去...人与人都只在学着彼此伤害的感觉...无助的感觉...” 说到这里，我再次沉默。

话题说到这里就停了。

我对人之间的信任，经过这一次，应该是不会再回来了。

我会把爱情这个东西，在我心中永远的埋起来。

我想我还是会爱你的。
我想我还是会在部落格里对你说我有多需要你，我有多爱你，多想你。

但心中的那扇门，不会再为你敞开了。
这一晚以后，我不再做谁的谁，也不再为谁而努力。

彻彻底底，放弃你。
也彻彻底底放弃我自己。

以后你不会再从我口中听到我有多想你。
只会在部落格里看到我的心情。

把你推出我的世界里，不再让你踏进...。

你会遇到那个愿意用时间来得到你的一百巴仙的女人。
但很确定的是，她...不会是我。
记得以后你们结婚的时候要通知我。
我会从外国飞回来参加你的婚宴。

在此就先祝福你，跟未来的那个她，会过得很幸福。

而我呢，
可能未来在外地遇到一个能让我再次相信人的男人。
能让我体会到生活很美丽的人。
让我感觉到快乐的人。
然后跟他继续我的人生。

但是现在呢，我还是先收拾心情，追回我的学业吧。

今夜的我已没再哭泣，我让泪水往心里流。
这种感觉好熟悉。
心酸酸的，但又能如何呢？
习惯就好吧。
面对着镜子前的我，我灿烂地微笑了。

Hey baby
i found out that pieces and tears
somehow links to each other.

baby u once told me,
you are like tears,
and from that day onwards,
i got myself falling
for the word "pieces"

i realize that,
whenever there's pieces,
there will be tears.

baby this blog of mine,
now belongs to you and me,
so that's why,
i changed my url,
to pieces and tears.

baby how i wish
i hv the power,
to stay wif you forever,
and being able to,
make miracles happen.

then maybe baby we will have,
a pretty and sweet ending,
that is,
happily ever after.

嘿宝贝，
今天过得如何？
夜那么深，
我又想你了。

宝贝，今天我过得马马虎虎的。只记得我一直在大笑。也不知道自己在笑什么。只想要把所有的伤心都笑出来。我不爱说话了。就算说了话，也都只是一大堆废话。朋友都说我疯了。我想我真的是疯了。

放学时，忍无可忍我跑进厕所，又开始呕吐，好不舒服。我好想大哭。我想找人来安慰自己。可是宝贝，我始终找不着能安慰我的人。我的心，更是寂寞了。

回到家，我坐回了我的角落里。我没去上华文课。我只想在这个房间里，独自伤心着。倒在地上，呼吸暖慢了。感觉自己真的很疲倦。我的快乐呢？

转过身，我闭上了眼，想像你就在我身旁陪着，想像你的指尖滑过我的发丝，想象你在对我微笑着。倒吸了一口气，眼泪流下了。好想打给你，告诉你我想你了。可是当我拿起手机时，又觉得还是不要打好了。因为我知道，就算打了，你也不会接的。我永远都不知道，在手机另一边的你，在想什么。不想再去猜测，我不管了。

手机丢在一旁，我拉上所有的窗帘，房间一片黑暗，感觉..好安全。

宝贝如果能不在乎你，那该有多好呢？
我就不需要这么难过了。

宝贝我们的爱，
就像巧克力一样，
那么甜那么值得回味。

但宝贝当巧克力吃太多的时候，甜甜的味道就会变腻了。
变腻的时候，感觉就不再一样了。
我多希望，你是我吃不腻的巧克力。

那么我就能够永远好好爱你了。

你不爱我没关系...最多，我只是再多痛一些些。没什么大不了的，我还能撑。
如果爱能说停就停，那该有多好呢？
那么这个世界，就会少了很多的心碎，和伤心。

今夜的天空有很多星星。
多希望你就在我身旁让我牵着。
我们一起，看星星。
谁也都不会寂寞了。

想到这里..我又哭了。
因为我们之间，已有了太多的暇疵，已不再如此完美了。

宝贝，晚安。
我去睡了。

如往常一般，想像你就在我身旁睡着。
那种感觉是心酸的。
但现在唯一能安慰自己的，就只有这样了。

闭上眼微笑了。
泪水最终还是掉下来了。
躲进了被窝，害怕有人听见了我的心碎声。

我为自己设下了陷阱，如今...出不来了。
就像被许多的绳索困着，感觉好乱也好烦。

只不过想要好好相爱的，怎么会变成如今这样呢？？

宝贝你的声音依旧逗留在我耳旁...
我的心碎得更响了...。

hey baby,
i'm sitting here,
staring into the mirror,
i found myself smiling,
but i can feel no happiness,
i heard my heart saying,
tat i miss u so.

baby when i comb my hair,
i close my eyes,
i feel u running ur fingers,
through these hair of mine,
i thought there's love,
but baby i know its onli just a lie,
a lie that i made,
to make myself feel fine.

baby u said theres love,
between u and me,
but baby why,
i can see no love,
or..am i just blind?

baby u said u gave love,
to me for real,
but baby why,
i can feel no love,
or..am i just too stubborn
to be able to feel?

baby i thought i saw ur lips,
eager to say,
but baby the fact is,
ure just too far away,
i cant hear what u say.

baby i tried to walk closer,
and every step i took,
is like several blades,
stabbing through my heart,
stopping me from going,
closer and closer to you.

but baby it doesnt matter,
at least i can feel,
the same feeling tat u feel,
inside of u,
because of her.

baby i kno ure tired,
i kno u are hurt,
i tried my best to help u,
but then baby i failed.

baby i kno ure lonely,
i kno ure bleeding,
i tried my best to get near to you,
but baby again i failed.

i so wants to say,
that baby i'm so sorry,
but the harsh fact is,
i just kept my lips closed,
and kept staring at u,
watching u locking up ur heart,
and throwing the key away.

baby,
i kno u saw my hand,
reaching out for u,
u tried to grab it,
but then it vanished.

baby
i saw ur hand,
reaching out for me,
i tried to grab it,
but then it vanished too.

baby now tat we losts ourselves,
what should we do?

its just like a puzzle,
missing one of its piece,
causing an imperfect,
and a hole,
that can never be fulfilled.

baby its just like u and me,
both having a wish,
deep inside our hearts,
that can never comes true,
and never be real.


baby
somehow i hope,
tat maybe we could just,
forget the heartbreaking pasts,
and be together.

somehow i hope,
tat baby we never started,
continued our normal lifes,
that we used to have.

baby somehow i hope,
tat we werent cousins,
but couples tat lives together,
happily ever after.

somehow i hope,
tat we were just strangers,
passing by each other shoulder's
and never said hi.

baby somehow i hope,
that we loves each other,
and i'm that girl,
u love so so much.

baby
somehow i hope,
that time turns around,
and u had left me alone,
after that one crazy night.

baby
somehow i hope,
tat maybe miracles will happen,
but the true fact is..



miracles usually dont exists at all.

baby i was abt to say i love u,



but u vanished..

..i stoned for a while..
...................
.................
...........
......
...
..
.
and started crying again.

hey baby,
the nite is so long,
have u slept?
wonder what were u thinking of
before u closed ur eyes?
wonder what were u dreaming of
after u closed ur eyes?

baby can u hear my voice,
screaming loudly at u,
trying to tell u that,
i missed u lots..?

baby can u hear my voice,
whispering by ur ears,
trying to tell u that,
i love u lots..?

no baby,
i guess not,
all u can hear now,
is her voice,
in ur memories,
and im fading away..

baby,
i closed my eyes,
and feel u by my side.
but baby when i open up my eyes again,
i realise,
baby its just a dream,
you being by my side..
is just a dream,
and i cried..

baby all i can see now is you,
your smile fading away,
your lips telling me,
to stay.

baby all i can hear now is you,
your heavenly voice singing those melodies of words,
that u use to comfort me wif,
and me,
trying to cover up my ears,
stopping my tears..from rolling down.

baby i blame myself,
for being a coward,
and running away,
from all that we had.

baby i blame myself,
for not forgiving,
ur love for her,
so true and hurts,
and ur love for me,
fading and fading away.

baby what should i do,
to love u once more,
and forget what uve done,
and start it all over?

baby what should i say,
to make u understand,
ur love for her,
is killing me inside,
and my love for u,
is getting deeper?

shattered pieces shattered love,
what should i do,
to make them back together?
shattered words shattered promises,
what should i do,
to make them lasts forever?

"baby
i love you.
hold me tight and love me too."

these words of mine,
i said them thousand times,
but baby why ?
why are u ignoring these words ..
of mine?..

..baby why?
why cant u hear me,
shouting out my love,
so loud and clear..?

zero

hey baby,

the weather is so fine today,

but why does my heart hurts so much?

rmb tat one day when u held me in ur arms,

u told me not to cry and tat u will always be by my side,

i slept so well.

but baby now when i close my eyes,

i thought i heard ur voice,

calling out my name,

so i looked around,

and found out tat,

baby u were gone and i'm alone.

baby,

why cant u see tat i need u so much and wished tat we were back like we used to be?

all u can see is someone else wif a pretty smile that u missed so so much.

baby,

now that everthing is in pieces,

i tried to paste them back,

i cut myself while doing tat,

but baby it doesnt hurts at all,

i feel no pain,

but only sadness inside.

baby if onli i hv the courage,

to hug u once more,

and tell u to come back,

and stay by my side.

baby,
i want to tell you that,

i love u so so much,

and u will always be in my heart.

but baby
i'm sorry,
i'm leaving,

all that shattered love u gave me,

i give them back to you.

everthing is over.

u and me,

in the end,

equals to,

zero.

we started from zero,
and ended again wif a zero.

快疯了

究竟..多久了...我多久没好好睡一觉?
自从发现...我根本不会是他的第一时？
还是...自从...我已经放弃了自己时？...

发现最近不是带着泪水睡着...就是心痛得睡不着...。
就算睡着了...也会自己突然惊醒...不然就是做噩梦...
最终就只能戴上耳机..闭上眼..开始自我催眠了。
越来越爱畏缩在角落里...
感觉..那里最安全...
不想踏出房间...我哪里都不想去了...
我不想听...不想看...不想去想...不想去说...我什么都不想去做...
我只想...好好地哭一场，睡一觉..。

这两个月...不知流了多少泪。
我问自己...
为什么...我如今会是一个人呢..？
为什么...只是想找点安慰...我都找不到呢..?
为什么...如今一个拥抱...我都没有了呢...?
为什么...只是想听他对我说些...好听的话...我都听不到呢...?
当初的付出...真的等于零么...?
难道我真的什么都不是么？...
难道...我真的只是一个...无聊时拿来陪的东西...?
难道...我真的是多余的么...
难道...我真的是无用处...?

...没错...我是无用处的...
那么无用处的东西...干脆就别存在在这世界上...。
干脆...从一开始...就别存在着...。

仿佛又走回了从前...又从新再走一次...从新再痛一次...

发现朋友背叛我了...
发现...原来我爱的人心里没有我...
发现..我只是别人找来得到安慰的用具...
看到自己母亲流泪了...
爸爸无奈的眼神...
学业退步...
睡眠不足...

我不想看..
我想捂住自己的耳朵..
我不想听...

不要再伤害我了...

可不可以...就让我死了算了...

如果现在...有个人...出现在我面前...然后抱抱我对我说...别哭..凡事都会好转的...。

...然而...
抬眼望了望四处...
我...始终是一个人。

我一直都告诉自己说...我不是一个人...
我不愿意承认...我是一个人。

我还记得他曾经告诉我说...他不会再让我一个人难过...他会让我站起来...。

可是...为什么每当我向他伸出手...求他拉我一把的时候...
他却把我的手...甩开了。
对我说...对不起，我连自己都救不了自己了...还怎么救你。

那种...一个人的感觉...真的很不好受...。
那种...对自己不断说...
站起来吧。你不自己站起来，没人会扶你的！
的感觉...一点也不好受...。
...流着泪...忍着疼痛..
自己爬起来的时候...
的那种感觉..
无法形容...
而手空的感觉...是最无奈的。

牧师说...人生...不能一个人走...会很辛苦的。人生...需要陪伴...才会精彩。
我听了这句话只是沉默冷笑了。

今天叶子来到了我的班...他静静地坐在我的身旁陪我。
瞧...坐在我身旁的不就是我曾经最爱的那个人么？
...感觉...是幸福的。也是酸痛的。
为什么坐在我身旁的..不是他呢？
为什么陪我吃饭的人...不是他呢？
所有失真的承诺...为什么我还要傻傻期盼着呢？
但值得开心的是...今天吃饭...有人陪我吃了...。

吃好的时候...我把饭盒丢到了一旁，望向他...对他笑了。
他对我说...怎么你看起来比以前还更疲倦了...?
我只是耸了肩无回应。
他伸手为我擦了擦嘴之后摸了摸我的头对我说，明天我还会再来陪你的。
那一瞬间..我真的好感动..
这一些小小的动作...简单的话语...不就是我以前一直希望他会对我做的么？
而且...他没忘记...我最喜欢...有人陪伴..。

上帝啊，你能让我好好地睡么？就让我睡上几个月的时间吧...一年也行...永远不起也行...

人与人之间...为何要彼此伤害呢？..
人...为什么会爱上不爱自己的人呢？...
人...为什么会心痛呢？...
人...可不可以就没有爱呢？

我在他的眼里，什么都不是。
我记得很清楚...那天晚上他对我说...这世界上对他最重要的东西..他都已经失去了...那就是他最爱的女人..和他的事业。
我的心又被刺伤了几刀...我好想问他....那我呢？我在你的心里..排哪里？
还是...什么都没有？
就当我想问的时候...他对我说...如果你在这里多好呢？或许我就不会那么难过了。我会紧紧抱着你...或许我会比较好过。
那一刻...我了解了自己的地位。
那就是..他找来安慰自己的东西而已。
还记得...叶子也这样子过...。
事后还要我对他说..我爱他。
我想..他心里他希望对他说这句话的人..是她，不是我。

好像就是从那天起...每次挂了他的电话...我就会心痛得难以呼吸...。
之后就会躺在床铺上...抱着抱枕..哭泣。
除了哭泣我还能做什么呢？
我还能说些什么？？
我什么都做不了
我根本没资格
就当是我一厢情愿
不对 本来就是啊
所以我不应该难过才对

...不应该难过才对...。

...一闭上眼...都是他。
而他一闭上眼...都是她。

每当想到这点...我就会忍不住耻笑自己...

是的...是时候了。
我会把他从我的生命中删除...。

之后...再学着从新爱上...我曾如此爱恋的...
那一片抓不着的...
叶子。

他的第一...我不要了。就让另一位女孩...来填补他的心吧。

因为...是时候，我为自己疗伤了。

如果再不放下他...我迟早会变成疯子...。

家庭压力已经足够了...我不希望爱情也给我压力。
爱情本来应该是很甜美的...

既然他已为了她而变成一个没感觉的人，那么很显明地，我没有必要再为他付出了。

已经...够了。

现在的我什么都不要了。我只想躲在我的角落里...闭上眼...戴上耳机...听歌。

日记

现在的我 正在家里浪费时间...
气死了。明明说带我去清明，结果...? haiy

memory card的图片都不见了 真气人哎

为什么最近老是发生一些会气死我的事呢？？

真的是不明白。

然而，人生依然继续着。

我去做功课！

@-@

..

你说得没错，你不是个好男人，而且也一定会让自己的女朋友伤心。老是找不到你我很不安。管不着你我很不甘。太在乎你更是让我无法让自己好好爱你。不说你，我自己问题也很多。也或许说，你根本就不了解我要的是什么。还是说，是我太固执，太爱自由？没错..我根本不愿意再次被爱情束缚。昨天晚上跟今天早上联络不到你我感到很害怕，也不知道自己在害怕什么..之后当你传来简讯时，我无法控制自己，在班上发狂大笑...之后了解到..原来自己那么在乎你。然而，我并不希望自己会在乎你。我也不想再想方法去管你了。不是放弃管制你，而是觉得..自己根本没有资格。你要抽烟，随便。去pub，随便。去看美女，随便。不接我电话，不理我，都随便你。没错，我很自私。我只想到自己。那又如何？我只想保护自己。一旦有一点点的不安感，我就会害怕。之后，就不会再让自己爱你。

... 好想哭。

我好寂寞。

就是因为寂寞...所以才会找别人来陪。这样的原因..难道你不知道吗？

...因为你..

我变得好寂寞。



想跟你说对不起..因为我自己...

也不是一个好女人。

这首歌让我想起一个人

Listen
I'd be lying if i told you
That i didnt see it coming
Be more of a liar if i said
Hey i didnt want it to be something
You deserve much better
For the love that you have shared
I know you wont believe it
But girl i swear
That i got love for you
Big love for you
Even when im tripping
The fact remains that
You will always be my baby
My baby

But dig the truth
Baby dig the truth
I cant hide my feelings
Especially when the whole world can see

That my heart is in two different places
I got you in my life and i wanted her right
But its hard to let it go
When my love has two different faces
And i cant pretise coz they both look right
Someone tell me what's a man to do
When he's loving two
And he don't wanna lie
But he can't tell the truth

What's a man to do
When he's loving two
But he can't keep his heart
In two different places
In two different places

I know you feel it coz you say
There is much more to this story
But i'd be a fool to say
I trust her and im always gona love her
You know that you dont wanna hear

I been living on the edge baby
So i guess yea baby
She aint nothing but she is real
But why take her through it
When i still got love for you
Big love for you
Even when im tripping
The fact remains that
You will always be my baby
My baby

But take the truth
Baby take the truth
I can't hide my feelings
Espcially when the whole world can see

That my heart is in two different places
I got you in my life and i wanted her right
But its hard to let it go
When my love has two different faces
And i cant pretise coz they both look right
Someone tell me what's a man to do
When he's loving two
And he don't wanna lie
But he can't tell the truth

What's a man to do
When he's loving two
But he can't keep his heart
In two different places
In two different places

I wanna tell you its over
That i ain't thinking of her
I wanna really mean it
That i want you to see it
That im really trying to leave her behind
And im trying not to make you cry
I wanna tell you that
I ain't playing games and im dedicated to recieve a change
But when i look in the mirror

It's the same old me

That my heart is in two different places
I got you in my life and i wanted her right
But its hard to let it go
When my love has two different faces
And i cant pretise coz they both look right
Someone tell me what's a man to do
When he's loving two
And he don't wanna lie
But he can't tell the truth

What's a man to do
When he's loving two
But he can't keep his heart
In two different places
In two different places
In two different places

怕了

“我们本来就没有结果的”

...我好像...被狠狠地闪了一记耳光。

电话被挂上了...但手机依然停留在耳边...
之后又是一大堆掉不完的眼泪...
最终蹲在地上，强力地捂住双唇...
害怕别人听到我在哭泣...。

这一次 就算了吧..

他不会是我的。

我永远都不会得到他...

我知道了...我明白了

我真的懂了...

我走之后...
希望他会幸福。

不对..他一定会幸福的

没有我他一定会很幸福。

从一开始只要没有我
从一开始只要这个世界没有我
从一开始只要我不存在着

我...只是多余的

笑着掉眼泪...
这种生活...我不要了

相信爱情...我真的很愚蠢。

我们本来就不会有结果..
我比谁都明白...
但为什么我比谁都愿意相信
我们会有结果..

原来从头到尾

都只有我这么傻傻相信着..

既然...没结果
那就别继续下去了吧
...已经没有意义了。

你明知道...我害怕寂寞...我害怕心痛..

但为什么...总让我觉得我很寂寞...总让我逃脱不了心痛的感觉..

我害怕了。
我怕了你了...
我不会再爱你了

无题

如果现在我死了，一定是下地狱的吧。

连呼吸...我都觉得好痛苦。

想找人来安慰...
想找个人来陪...
想找个人说话...

可是...找不到任何人。

眼泪一直不停淌下。

我始终...还是一个人。

嘲笑了自己的愚蠢...。

抱着泰迪熊...催眠自己...快睡吧。

只要睡着了...就不会那么痛苦了。

只要睡着了...眼泪就能停止了。

只要睡着了...心就不会那么酸了。

只要睡着了...就什么也不用去想了...。

死了算了

是上帝...又跟我开了个玩笑...
还是恶魔？...

..好累。

到底...我在做什么。

今天在游泳池旁坐着...
静静地观赏着水面...
指尖轻轻地触碰了水..
冰冰的...

从几何时...对我来说...一切都变得冰冷了？..

冷笑...

发着呆的我，脸上依旧挂着一抹微笑..
不断催眠自己...自己是幸福的。

怎么了...?
心...酸酸的...。

闭上眼...我试着去幻想自己的未来..
可是...还没幻想到什么，我已急忙睁开了双眸...

是害怕么？...害怕未来...?
害怕...没有意义的未来？
还是...根本不想去想象未来？

...厌倦了生活...

干脆...

死了算了。

最终...崩溃了

一天有一天地过去..
每天都发生着不同的事情..
每天事情都在发生着不同的改变..

好累...好疲倦...
感觉自己的心跳在逐渐慢下来...
不对...是已经...开始感觉不到自己的心跳了...。

我在做什么？..我问了自己。
为什么老是要做一些会伤害自己的事呢？..找不着解答。
真的好想大哭一场..可是...哭了之后呢？..

...又有什么意义..？

到了最后，我选择了弃权。

三人之间...必须要有一个先离开。
而结束了所有的那个人...就是我。
这一切的开始是因为我，因此...它的结束也应该是我画上句点。
我想...再不快些画上结局...最后...三个人都会受到伤害。
我不想那样子..

将要承当的一切责任以及创伤...我会自己扛。
受过了那么多的伤害...我想我也不差这一次。
我不坚强...我自己是知道的。
但是不能因为自己的自私而让一个好女孩受伤...。
而且...堂妹跟堂哥...本就不应该...简直是...离谱。

在他心上刺一刀..
就等于在自己心上刺两刀...
在他心上刺两刀..
就等于在自己心上刺四刀...
再刺三刀..
再刺四刀...
五刀....
六刀.....

在他死之前...我想我会先死掉吧。

他说...这不是结局，是开始。
我说...这是结局，不是开始。

如果说...折磨我他会过得比较好的话，那就折磨我吧。

我心甘情愿地接受...

真的...无所谓。

我不挣扎...
已经伤得我无法再挣扎...。

真想闭上眼...然后就永远沉睡着。
我不想呼吸了...我也不想再努力。

一切的一切...都相等于...零...。

而零...
到底是开始...还是结束呢？...

我想...

如果...再被他和我自己这样折磨下去..
上帝不杀了我...我会自己杀了自己。

我...

不想活了。

恶魔说...他输了...。
我说...恶魔他..其实没输过。
...他自己不知道而已。

转过身以后所留下的泪水...
转过身以后所承担的寂寞...
转过身以后所累积的伤痛...

有谁...可以代替我扛下来吗？..

我现在...连自己...都已经不懂自己是谁了。

因为...自己太会掩饰...
到了最后...什么是掩饰的，什么是真实的...已经不知道了。

孤立着...
开始疯狂大笑起来...
在微弱的灯光下...
似乎有东西在眼角那儿闪烁..。

最终...





崩溃了。

也只不过是如此而已。

这几天 一直在问自己 自己究竟在做什么..
反复思索...我开始迷失了自我。
我想我只是不小心败给了寂寞而已。
所以...才会变得那么脆弱。

心..

很空。


今夜元宵，和馨一起度过了。
看着烟花，我的泪水悄悄掉下。
真希望我和她..能回到最初的我们。
然而...那是不可能的了。
我们明明就靠得那么近...怎么...感觉...那么远。

美丽的回忆，能伤人。
悲伤的回忆，也能伤人。
那什么不能伤人呢...?

我想我该满足了。

是的上帝，你又赢了。
你让我面对了她...
也让我面对了内心中隐藏着的伤痛。
她就像是一个犯人，被我牢牢地锁在心中。
该怎么把她释放呢？
该怎么让自己原谅她呢？

叹息...

该怎么...
让自己不再那么痛苦呢？..

蹲在地上...我垂下眼。
多希望这时候会有个人出现在我眼前，向我伸出手对我说...
“来吧。牵着我的手，别害怕...”
不过我想...这种情结应该只会在漫画中或者是电视剧中出现吧。

摇摇头，我再次苦笑了。

没想到...如今我既然会落到这种...下场。
感觉自己正站在一个十字路口中央...
迷了路...
想找人帮忙...没人帮。
想找人依靠...没人可依靠。
想找人哭诉...每人可让我哭诉。

好无助...我好害怕。

在吃晚饭的时候，我看着坐在我身旁的那一对新婚夫妇。
他们两人...真的好甜蜜。
心中涌上了一股苦涩的感觉...
我下定决心，以后...要自己一个人过。
我会学者去适应寂寞，我也会学着如何独立。

...不过，那是不可能的吧。
我很清楚了解自己。
我这个不甘寂寞又可耻的人...

...哎 算了吧。
对自己 我也没抱多大的期望了。
人生的路...还很长。
我应该更勇敢地走下去...
而不是躲在角落里...偷偷哭泣。
说得倒是简单...
我现在连对人类说话的勇气都没有了
还说什么勇敢？？

...我爱的人 你不该是我爱的人 你也不该是爱我的人。

我们之间有太多的不可能...
我们之间...没有可能..。

我听到现实...正在嘲笑我的愚蠢。

拿起杯子，喝了一口水，解了渴。
...眼泪再次掉下...。

是从什么时候开始的...?
现在就算是哭泣...我也依旧带着一抹微笑...
是习惯了么？...
还是为了隐藏自己的悲伤...?

我不知道...对自己...已没了了解。

对未来...已没了期待。

人生...也只不过是如此而已。

微笑的背后

下午吃饭的时候 我跟妈妈聊起了堂哥的事..

“明天隆隆来了。”
“哦，恩。我知道。”
“他们几个人来？”
“一个。”
“为什么nenek没有一起来？”
“问我做么？”
“很奇怪哦。不是同一所大学的？”
“不懂..”
“还是说他要自己先回去？”
“他说他有很重要的assignment。得回去”
“哦！还是，他要回去找女朋友？？”
“...”

低下头，我苦笑了。

爱上了不该爱的人..
伤了不该伤害的人...
我是....
罪人。

如果那天..我没有因为自己的不甘心 而拥抱了他..
他对他的她...就不会冷淡了吧。
我和他 就会继续堂兄妹的生活
那种...
不到新年不说话
不到新年不沟通
不到新年不见面..的生活。
然后呢...两三年之后他就会寄请帖来
请我去和他的喜酒..。

我最痛恨..伤害善良人士的那种人..
结果如今没想到..我变成了..自己痛恨的那种人。

奸诈...肮脏...自私...。

要他跟他女朋友分手..
我办不到。

是我错了..我该是被抛弃的那一方..才对。
我不该是被疼爱的那一个人..。

耳边传来他的嗓音..
内心隐隐作痛着...
双眼朦胧了...

我不想伤害任何人...
因为被伤害过所以我懂得被背叛的感觉有多难受。
她是个很好的女生...

...我不想成为第三者。
那个让好人无法得到幸福的人。

但可笑的是...我就是第三者。
我让一位善良的女生...得不到幸福。

为什么每个好人都会被背叛？
为什么...这一次是我让...好人...被背叛？
为什么....是我呢？

拥抱着双膝...我低下头。
不让泪水滴下...。

难道我真的是坏人么..？

我只是...想要好好拥抱他而已..。
只是想要趁我还能拥抱他的时候..
好好地拥抱他而已。
只是想趁..他还没真正属于她的男人之前...
感受一下在他怀里被他疼爱的感觉是什么...而已。

只是如此...罢了。

怎么会变成...这样？

...

三角恋...
真不是盖的。

好折磨人。

仿佛回到了从前...
现在与从前不一样的是...
角色被对换了。

闭上眼...

随之而来的...

又是那一抹我已熟悉不过的微笑...

有个念头在我脑海里突然闪过..
或许...有可能...
到后头来 是我...被抛弃了呢？

哈哈哈

也说不定啊...
说不定...。

虚伪

昨天..我跟我的企鹅说..我觉得 自己很自私。
他问我为什么 我说因为 我自私地想要拥有一个人。
她就是我现在认为是朋友的人。
我说 我不希望她的好朋友转来我们班念。 我真的很不希望..

他静了许久 之后拍了拍我的头说..
你不自私 你只是害怕了而已。

听到这句话的时候 双眼开始变得很模糊...

他对我笑了笑说 不要害怕。

有鼓想拥抱他的冲动涌上了心头..

可是最终我只是别过脸 趴在桌子上 假装睡着了。

没错...我害怕。
我害怕她的好朋友转来我们班之后，她就会不理我了。
我害怕她的好朋友转来我们班之后，她就不会再跟我说 ：“做么你没有来学校~我很想你啊。”
我害怕她的好朋友转来我们班之后，她就不会再对我说心事..

...我害怕 自己又会是一个人。

还记得那天早晨 她跟我说 “忆莲~我很想你。”

嘴角悄悄地往上弯了...

我感觉...自己没有被遗忘。
我感觉...自己也有很重要的时候。

重点是...
我感觉...

自己找到了朋友。

...不过后来我并没有对她说什么。只是说了句 无聊。

还记得..馨也有说过这样的话...
都过了那么久了...我还是无法忘记她。
她给的伤痛...至今 还在我内心中隐隐作痛着...。
...

...现在的我很快乐...。

但是也很辛苦
因为没有安全感...

我好害怕 现在的快乐 很快就会结束。
我好害怕...回到以前。

感觉自己很自私...
很不对。

当我知道她的好朋友无法转来我们班的时候
我真的好高兴
我高兴得想落泪！

然而...
当我看到坐在我旁边的她失落的表情时...
我却对她说 我也很难过她没转来..
只见她对我微微笑了。

问自己...
从什么时候开始变得如此虚伪了。

今天有位转学生进了我的班。
因为那位转学生，班上开始变得很吵闹。
起初第一眼看到他的时候，我有点心动..
问自己 怎么会有这么帅的人。
他确实是迎来的很多女生的注目。
尤其是ahtie。
我们学校最可爱的女生。

今天在ahtie身上，我看到了很多不想看到的东西。
我为她男朋友感到不值得。
她的男朋友跟我说了 很多有关他们之间的事。
他说很庆幸有她。
他说很幸福。
他说很爱。

我只是静静地
听着。

今晚他跟我说
他很难过。

我真想打我朋友
为什么要让一个这么好的男朋友难过
为什么不好好珍惜

为什么上帝又要一个这么好的人
面对这么痛苦的事？

他说 没关系 无所谓

...当她说这些话的时候，
我在他身上 看到了以前的自己。
我很难过，我害怕，我不想面对。
事后假装忙 下了线...丢下他 一个人。

对不起 ..abui

现在 还不是时候 面对从前的所有。

我还没有...足够的勇气。

..明天就要自己一个人飞去古晋
一想到能逃离这里 我感到好放松。

手机传来了她的简讯
写着 “明天你有来学校么？”

我的玲...如果 她真转来以后..

你还会这么在乎我么？

还会对我这么要好么？

我知道...你对我好

也只是因为..

你跟我一样

害怕寂寞。

如此而已。

说ahtie坏...我又何尝...
不是呢？

...

我是真的很爱你

我是真的很爱你！

飞翔的梦

[[代我飞翔]]

我把这四个字写在一张白纸上的正中央。
细心地，把纸张折成了飞机型。

还记得..那天早晨的风..很大。

站在课室外，我举起了右手，一股怨气涌上了心头，猛然一挥..
把纸飞机抛向了远方..。

看它轻盈地随着风飘行..我好嫉妒。
若我也能跟它一样拥有能力飞翔..那该有多好呢？

我叹气，转身..回课室去。

现在就读的一班，大家都相处得很融洽。 老实说，我好开心。大家都不会冷落彼此..没错..这一直都是我所期望的。现在的我开始喜欢去上学了...因为 唯独去上学，我才不寂寞。感觉..能跟他们几个在一起就读，生活过得很充实。有朋友的日子..就是这种感受吧？我开始慢慢地找回了快乐。

但是...它...会长久么？

这个问题让我迟疑了。

有个声音告诉我说...别为快乐..敞开心门。

...沉默回应。

昨天朋友告诉我..我开始变得有些自闭，也开始有点绝。

...想说，那又如何呢？
这个世界，如果不绝，能活得下么？

我恨人类，也恨自己。

人类..一群虚假的动物。（不是全部人）

为何这个世界要有那么多种好坏性格的人呢？
不发生战争也是假的。

好人越来越少了..而坏人正在逐渐增多。

而我呢？
我是好人..还是坏人？

坏人吧。

自己的性格已越来越古怪。我开始怀疑自己到底是怎么了？开始问自己为什么不断伤害自己。

能打开我心门的王子，你在哪里？..
能拯救我的天使，你在哪里？..
能让我不再寂寞的朋友..你在哪里？..

*************************************沉默

忙碌的生活，吞噬了我。
一天睡不到五个小时的生活，真的是有点难过。
每天补习补习，都不懂补到的知识我吸收到哪里去？
我到底在干什么？

...不知道。

我到底在想什么？

...也不知道。

那我知道什么？

...我只知道如何伤害自己。

疲倦呐疲倦..

难道生活只有疲倦和抱怨么？
我不要这种生活...

我要飞翔...
像纸飞机一样飞翔。

朋友问我说，你最想当什么？

毫不犹豫 我回答..

我想当一阵风。

为什么？

...

因为风它是最自由的..。
想飘去哪儿，就到哪儿。
来无踪，去无影。
人们只能感觉得到他的存在，却无法拥有它。

...没错。我就是想要那种生活...。

张开双手...飞翔吧..。

无标题

要开学了...

结果，还是跟馨同一班。

是命运么？
我不要...
我不想再看到她。

心酸的感觉...
我快窒息。

想找个人依靠...结果没人可依靠。

孤单的感觉...比幸福的感觉来的还要多。

我承认是自己太懦弱。
我承认是自己不甘寂寞。
我也承认是自己渴望太多。

但...能怎么办？
我就是这样啊..

haiz

我想我真的回到从前的我了。

与现实的“朋友”们，我已不再有任何的接触。
能远离多远，就多远。

不是冷酷，不是自闭..

是害怕。

害怕什么？...
害怕被伤害。

一个人的话，就一定不会受伤了。

对他的爱，我开始渐渐收回来。
我也不知道为什么，但是，已没了安全感。
我知道他很努力。
但又如何呢？
我们已经没有很好了...

不管多努力，最终就是只剩下失去。
这就是，现实。

不知道他察不察觉的来，他已开始失去我...。

我不是不了解...
而是不愿意去了解。

我不是不谅解...
而是无法谅解。

我不是不爱了
而是...没理由再爱。
我还...没成熟到能谈大人们那种...冷淡的恋爱。
我现在需要的...是一个能让我不寂寞的人。
我跟他...配不来。
配不来...

我也很抱歉...
因为我知道，同样的，他也很寂寞。
我不是个好情人...
现在不是...
以后，也不会是。

在未来的某一天，他会找到比我更好的。找到一个，能谅解他有多忙，有多努力的女生。他...会过的很幸福的。 到那时候，我就会自动离开。也或许...到那时候，他会先离开我。

现在，收拾心情，努力吧。
两年...

两年我就会离开。

找回...属于我的笑容。
从新开始...。